พี่สาวและฉันถือว่าเราเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดตั้งแต่เรายังเป็นเด็ก ในฐานะเยาวชนหญิง เราแบ่งปันความทะเยอทะยานเพื่อชีวิตที่เป็นอิสระมากขึ้น รู้จักโลกนอกเมืองเล็ก ๆ ในเท็กซัส และเรารวมกันเป็นหนึ่งเดียวกันในความมุ่งมั่นของเราที่จะประสบความสำเร็จ เราแยกกันไม่ออก มันเลยพังทลายเมื่อประมาณ 15 ปีที่แล้ว มิตรภาพของเราก็สลายไป มันเป็นความเศร้าที่ลึกที่สุดเท่าที่ฉันเคยรู้สึก ทำให้ทุกอย่างยากขึ้นเพราะฉันไม่รู้ว่าอะไรเป็นสาเหตุของการละเมิด ความสัมพันธ์ในครอบครัว—การสนทนาสั้นๆ ที่งานสังสรรค์ในครอบครัว—แต่ความสนิทสนมของมิตรภาพ ความลับที่แบ่งปัน และวันหยุดก็ค่อยๆ หายไป ความพยายามที่จะซ่อมแซมความเหินห่างดูเหมือนจะทำให้แย่ลงไปอีก ต้องใช้เวลาหลายปีกว่าจะตั้งชื่อการตอบสนองทางอารมณ์ที่ฉันรู้สึกได้จากการสูญเสีย ฉันจำได้เมื่อแม่ของฉันเสียชีวิตในอีกหลายปีต่อมา: ความเศร้าโศก เมื่อฉันเสียใจที่สูญเสียแม่ ฉันก็เสียใจที่สูญเสียมิตรภาพของพี่สาว

รีวิวกระเบื้องปูพื้นแบบลอกแล้วติด

การสูญเสียเป็นส่วนหนึ่งของการดำรงอยู่ของมนุษย์มากพอๆ กับการหายใจ มันเป็นเหตุการณ์ในชีวิตประจำวัน: กระเป๋าเงินหาย, ต่างหู, โอกาสในการลงทุน ในกรณีส่วนใหญ่ เราไตร่ตรองถึงสิ่งที่อาจเกิดขึ้น กระวนกระวายเล็กน้อย แล้วไปต่ออย่างรวดเร็ว แต่ก็มีการสูญเสียที่ไม่สามารถละเลยได้—ช่องว่างที่กระตุ้นการตอบสนองทางอารมณ์ที่ทรงพลัง เช่นเดียวกับที่ฉันมีต่อน้องสาวของฉัน เป็นไปได้ว่าคุณจะรู้สึกแบบนี้เช่นกัน ถ้าบ้านของคุณถูกทำลาย คุณตกงาน สัตว์เลี้ยงอันเป็นที่รัก หรือการแต่งงานของคุณจบลงด้วยการหย่าร้าง บางทีสุขภาพของคุณอาจพังทลายจากความเจ็บป่วยเรื้อรังหรือคุณประสบกับความตายของคนที่คุณรัก

เมื่อใดก็ตามที่การสูญเสียโดยฉับพลันและเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตของคุณโดยไม่สามารถเพิกถอนได้ ทำลายเส้นแบ่งจากอดีตที่คุณหวงแหนไปจนถึงอนาคตที่คุณคาดหวัง ความรู้สึกเจ็บปวดที่ซับซ้อนที่คุณประสบทั้งหมดสามารถจัดเป็นความเศร้าโศกได้ แกนหลักของความเศร้าโศก Holly Prigerson รองศาสตราจารย์ด้านจิตเวชที่ Harvard Medical School กล่าวว่าต้องการสิ่งที่คุณไม่มีอีกต่อไป ทว่าความเศร้าโศกไม่ได้มาตรฐาน ตอบสนองต่อความทุกข์ยากของชีวิตในแบบเดียว ปฏิกิริยาของคุณอาจจะแตกต่างกันไปตามความสูญเสียทุกอย่างที่คุณประสบ—บางครั้งคาดเดาไม่ได้ (ตัวอย่างเช่น การตายของสัตว์เลี้ยงอันเป็นที่รัก อาจทำให้คุณรู้สึกแย่มากกว่าการสิ้นสุดชีวิตแต่งงาน) และวิธีที่เราแต่ละคนแสดงความเศร้า—ทางอารมณ์ จิตใจ และร่างกาย—มีความหลากหลายพอๆ กับ DNA ของเรา อันที่จริง การวิจัยแสดงให้เห็นอย่างท่วมท้นว่าไม่มีวิธีเดียวที่เหมาะสมที่สุดในการโศกเศร้ากับการสูญเสีย แม้จะมีความคาดหวังที่ฝังแน่น การค้นพบอื่นๆ ช่วยสร้างความมั่นใจเช่นกัน พวกเราส่วนใหญ่สามารถรักษาได้ และหลายคนถึงกับพบผลลัพธ์ที่เป็นบวกต่อความโศกเศร้าของเรา Robert A. Neimeyer ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยเมมฟิสกล่าวว่าความเศร้าโศกอาจเป็นความงามที่หวานอมขมกลืน ไม่ใช่สิ่งที่จะขับไล่ เป็นประสบการณ์ของมนุษย์ที่จะมีชีวิตอยู่ แบ่งปัน เข้าใจและนำไปใช้

ค้นหาคำตอบ

นี่คือสิ่งที่พวกเราหลายคนคิดว่าความเศร้าโศกเป็น: ความรู้สึกเศร้าที่คมชัดซึ่งลดน้อยลงในความรุนแรงเมื่อเวลาผ่านไป น่าจะมีร้องไห้บ้าง และสิ่งทั้งหมดน่าจะจางหายไปเกือบทั้งหมดในบางจุด ขึ้นอยู่กับการสูญเสีย (บางทีหนึ่งเดือนอาจดูเหมือนถูกต้องสำหรับคุณสำหรับความโศกเศร้าที่ตกงาน อีกหน่อยสำหรับสัตว์เลี้ยงหรือบ้าน บางทีหนึ่งปีสำหรับความตายของคนใกล้ชิด) ถ้าเราไม่แสดงความรู้สึกเศร้าบ้าง ความคิดก็จะดำเนินไป เราเสี่ยงต่อการตอบสนองความเศร้าโศกอย่างเต็มเปี่ยมซึ่งจะเกิดขึ้นกับเราในบางครั้งตามท้องถนน เมื่อมันแสดงออกมาในรูปแบบที่ต่างออกไป เราสามารถทบต้นความเศร้าด้วยการตั้งคำถามกับคำตอบของเราว่า ถ้าเธอไม่ร้องไห้จะพูดอะไรเกี่ยวกับคนๆ หนึ่ง ช่วงเวลาแห่งความสุขที่แท้จริงเมื่อเผชิญกับการสูญเสียหมายถึงความรู้สึกอดกลั้นหรือไม่? ความทุกข์ได้ดำเนินไปนานเกินไปหรือไม่?

ตำหนิทฤษฎีที่นิยม อย่างน้อยก็ในบางส่วน สำหรับความสับสน ตั้งแต่ปี ค.ศ. 1917 เมื่อซิกมันด์ ฟรอยด์ตีพิมพ์บทความเรื่อง Mourning and Melancholia แพทย์มองว่าความโศกเศร้าเป็นเรื่องชั่วคราว—หากเจ็บปวด—ทางผ่านที่สามารถและควรได้รับการสำรวจโดยเร็วที่สุด เป้าหมายคือใส่สิ่งที่คุณสูญเสียไปข้างหลัง ทำลายสายสัมพันธ์ทั้งหมดกับมัน และจัดการกับความเศร้าโศกจนกว่าคุณจะกลับสู่สมดุลก่อนการสูญเสีย คามิลล์ บี. เวิร์ตแมน ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยสโตนี บรูค ในนิวยอร์ก กล่าว

ทฤษฎีล่าสุดอธิบายชุดของขั้นตอนที่คุณต้องผ่านเมื่อเสียใจกับการสูญเสีย ทฤษฎีเวทีที่โดดเด่นที่สุดเหล่านี้ถูกกำหนดโดยจิตแพทย์ Elizabeth Kubler-Ross ในหนังสือที่ก้าวล้ำของเธอ เกี่ยวกับความตายและการตาย ตีพิมพ์ครั้งแรกในปี 1969 แม้ว่างานของ Kubler-Ross จะบรรยายถึงการตอบสนองทางอารมณ์ของผู้ป่วยระยะสุดท้ายต่อการตายที่ใกล้เข้ามา ทฤษฎีของเธอได้ถูกนำมาใช้กับความเศร้าโศกซึ่งเป็นผลมาจากการสูญเสียทุกประเภทในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ปฏิกิริยาแรกคือการปฏิเสธ: ไม่ ไม่ใช่ฉัน สิ่งนี้ไม่สามารถเป็นจริงได้ มันคงเป็นความผิดพลาด จากนั้นความโกรธมักมุ่งไปที่ทุกคนและทุกสิ่งรอบตัว จากนั้นการเจรจาต่อรอง: ถ้าฉันพยายามที่จะประนีประนอมอย่างแท้จริง ฉันจะได้รับการแต่งงานของฉันกลับคืนมา อาการซึมเศร้าเกิดขึ้นต่อไป เมื่อความเป็นจริงของการสูญเสียเข้ามา และในที่สุด การยอมรับ เพื่อรับมือกับความเศร้าโศกของคุณได้สำเร็จ ตามทฤษฎีดังกล่าว คุณต้องมีประสบการณ์ แก้ไข และก้าวผ่านแต่ละขั้นตอนเหล่านี้ตามลำดับ เท่านั้นจากนั้นคุณจึงฟื้นตัวเต็มที่

ความเข้าใจใหม่

ทุกวันนี้ ผู้เชี่ยวชาญส่วนใหญ่เปลี่ยนจากแนวคิดเรื่องลำดับขั้นที่กำหนดไปสู่มุมมองของความเศร้าโศกในฐานะการเปลี่ยนแปลงที่ผู้คนจัดการด้วยวิธีของตนเอง ส่วนตัว และโดยส่วนใหญ่ก็ค่อนข้างสะดวก George A. Bonanno ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาแห่งมหาวิทยาลัยโคลัมเบียกล่าวว่า คนส่วนใหญ่กลับไปกลับมาจากสภาวะเศร้าโศกอันรุนแรง—ความปรารถนาอันแรงกล้าต่อสิ่งที่สูญเสียไป—เพื่อรู้สึกดี แต่ไม่จำเป็นต้องเรียงลำดับตามลำดับใดๆ และไม่ได้เกิดขึ้นภายในกรอบเวลาที่กำหนด แม้ว่าเพื่อน ญาติ หรือแม้แต่นักบำบัดจะแนะนำอะไรก็ตาม ปรากฎว่าสำหรับพวกเราส่วนใหญ่ กระบวนการเศร้าโศกเกิดขึ้นพอดีและเริ่มต้นขึ้น และสำหรับการสูญเสียที่รุนแรงโดยเฉพาะอย่างยิ่ง เช่น การตายของคนที่คุณรัก มันสามารถดำเนินต่อไปได้นานกว่าที่คาดไว้ เป็นเรื่องปกติที่จะมีความเศร้าโศกนานหลายปี Prigerson กล่าว อาจผ่านไป 30 ปีแล้ว และคุณยังจำได้ว่าคุณเศร้าแค่ไหนเมื่อแม่ของคุณเสียชีวิต นั่นเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์

เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกเศร้าเล็กน้อยหรือไม่มีเลยเมื่อเผชิญกับการสูญเสียครั้งใหญ่ ในการศึกษาเปรียบเทียบคนที่เสียชีวิตกับกลุ่มที่ไม่ประสบความสูญเสีย โบนันโนและเพื่อนร่วมงานของเขาพบว่าผู้สูญเสียมากกว่าครึ่งเล็กน้อยไม่ได้แสดงความทุกข์มากไปกว่าผู้ที่ไม่ประสบความสูญเสีย ในกลุ่มที่เสียชีวิต คนส่วนใหญ่ที่ไม่ประสบกับความทุกข์ยากในภายหลัง ซึ่งอาจบ่งบอกถึงการตอบสนองที่ล่าช้า นักวิจัยสรุปว่าการแสดงความเศร้าโศกเพียงเล็กน้อยนั้นพบได้บ่อยกว่าที่คาดไว้มาก และผลกระทบด้านลบที่คาดการณ์ไว้ (ถ้าคุณใส่ขวดลงไป มันจะระเบิดใส่คุณในภายหลัง) แทบไม่มีเลย

ในความเป็นจริง คนส่วนใหญ่ -85 เปอร์เซ็นต์กล่าวว่าการศึกษาบางเรื่อง- จัดการกับการสูญเสียได้ดี นั่นหมายความว่าคุณสามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้ในสองด้านพื้นฐาน: งานและความรัก Bonanno กล่าว คนส่วนใหญ่มีสมาธิและจดจ่อกับงานที่จำเป็นได้อย่างเพียงพอ พวกเขาจัดการหน้าที่การงานและสามารถใกล้ชิดและพร้อมสำหรับคนที่คุณรัก และถึงแม้จะเศร้า แต่ก็มีช่วงเวลาแห่งความสุข (ผู้ที่ความเศร้าโศกทำให้ร่างกายทรุดโทรมมากขึ้นอาจต้องการความช่วยเหลือทางคลินิก ดูเมื่อการสูญเสียครอบงำ สำหรับสัญญาณ) ที่ขัดแย้งกัน ความสามารถในการแสดงอารมณ์เชิงบวกในช่วงแรกๆ ของการสูญเสียจะคาดการณ์ว่าการปรับตัวโดยรวมที่ดีขึ้นในภายหลัง โบนันโนกล่าวว่าเราสามารถจัดการกับความเจ็บปวดได้อย่างไร เพราะมันไม่คงที่—เกิดขึ้นแล้วไป เราเรียกสิ่งนั้นว่าความยืดหยุ่น ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่เสียใจ คุณแค่รับมือกับมันได้ค่อนข้างดี

ทำให้ความรู้สึกของการสูญเสีย

เราจะหาเหตุผลในการมีบางสิ่งหรือคนที่เรารักถูกพรากไปได้อย่างไร แรงกระตุ้นแรกคือการเผชิญหน้ากับคำถามพื้นฐานที่สุดของมนุษย์: ทำไมต้องเป็นฉัน? เหตุใดฉันจึงตกงานในขณะที่เพื่อนร่วมงานในสำนักงานต่อไปไม่ตกงาน ทำไมบ้านของฉันถึงถูกไฟไหม้ แต่ไม่ใช่ของเพื่อนบ้าน? แต่การตอกย้ำคำตอบไม่ใช่วิธีเดียวที่จะทำความเข้าใจกับสิ่งที่คุณกำลังเผชิญอยู่

พิธีกรรมสามารถช่วยในการสูญเสียในระยะแรกและเจ็บปวด งานศพ งานศพ งานฉลอง งานเก่า และงานหย่าร้าง ล้วนเป็นโอกาสอันดีที่จะทำให้เรารู้สึกได้ทุกอย่างที่เรารู้สึก” โบนันโนกล่าว

การพูดเกี่ยวกับประสบการณ์สามารถช่วยคุณกำหนดเส้นทางข้างหน้าได้ เมื่อคุณประสบกับการสูญเสีย มันจะเปลี่ยนเรื่องราวชีวิตของคุณ ตัวละครหรือสมบัติถูกเพิ่มหรือหายไป ความสัมพันธ์เปลี่ยนไป กิจวัตรประจำวันถูกยกเลิก บทบาทที่มีมายาวนานมีการเปลี่ยนแปลง ตัวอย่างเช่น ก่อนการหย่าร้าง ชีวิตของคุณมีโครงสร้างอยู่หลายตัวตน ซึ่งหนึ่งในนั้นคือคู่สมรส ตอนนี้ส่วนหนึ่งของเรื่องราวของคุณจะต้องถูกเขียนใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในลักษณะที่ไม่ทำลายความทรงจำที่ดีหรือการเชื่อมต่อที่ต่อเนื่อง การพูดเกี่ยวกับการสูญเสียของคุณ ― ต่อสมาชิกในครอบครัว นักบวช เพื่อน แม้แต่กับตัวเองในบันทึกส่วนตัว คุณสามารถสร้างคำบรรยาย

การสูญเสียอาจเป็นตัวเร่งให้เกิดการเติบโตในเชิงบวก Stephen R. Shuchter ศาสตราจารย์ด้านจิตเวชศาสตร์คลินิก และ Sidney Zisook ศาสตราจารย์ด้านจิตเวชศาสตร์ ได้ศึกษาหญิงม่ายหลายร้อยคนในการวิจัยอย่างต่อเนื่องที่มหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย ซานดิเอโก และหลายคนรายงานว่าประสบการณ์ของพวกเขาได้เปลี่ยนแปลงพวกเขาสำหรับ ดีกว่า: ปรับเปลี่ยนลำดับความสำคัญ เพิ่มความรู้สึกเห็นอกเห็นใจผู้อื่น และเพิ่มความรู้สึกเป็นอิสระ ส่วนหนึ่งของการรับมือกับการสูญเสียคือการรวมเอาการเปลี่ยนแปลงในชีวิตที่เกิดขึ้นมาไว้ในวิธีที่ช่วยให้คุณรักษาได้โดยไม่ลืม สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้ Alan D. Wolfelt ผู้อำนวยการ Center for Loss and Life Transition ใน Fort Collins รัฐโคโลราโดตั้งข้อสังเกตว่าการรับมือกับความสูญเสียไม่ได้เกี่ยวกับการปิดตัว ความเศร้าโศกเป็นประสบการณ์ชีวิตที่เปลี่ยนแปลงได้ ไม่ใช่การเร่งรีบเพื่อแก้ไข

ฉันเพิ่งเจอรูปถ่ายของพี่สาวและฉัน เราเป็นแค่เด็ก ๆ ทอมบอยสองคนหัวลากเข่าข้างใต้ต้นไม้ในช่วงบ่ายฤดูร้อนที่สดใส ฉันพบว่าตัวเองกำลังยิ้ม หวนกลับไปสู่การผจญภัยทั้งหมดที่เพื่อนรักสองคนนั้นแบ่งปัน นั่นคือเมื่อฉันรู้ว่าความเศร้าโศกได้ดำเนินไปแล้ว คุณเสียใจ คุณปรับตัว คุณจำได้. เรียกว่าความยืดหยุ่น