ขอโทษเดอะบีทเทิลส์ แต่อย่างที่คู่รักส่วนใหญ่สามารถบอกคุณได้ ความรักไม่ใช่ทั้งหมดที่คุณต้องการ ความสัมพันธ์ระยะยาวต้องทำงานหนัก มีความยืดหยุ่นสูง และต้องพูดมาก (พูดมาก) บางครั้งคุณรู้สึกติดขัด—และนั่นคือที่มาของคำแนะนำนี้ การให้คำปรึกษามักจะเป็นเพียงเรื่องของการรักษาความสัมพันธ์ Carrie Cole ผู้ร่วมก่อตั้งของ ศูนย์สุขภาพสัมพันธ์ ในฮูสตัน คุณต้องการมืออาชีพในการทำเช่นนั้นหรือไม่? อาจจะ. แต่อาจมีการกระแทกมากมายที่คุณสามารถทำให้เรียบขึ้นเองได้ โคลกล่าวว่าจากประสบการณ์ของเธอ คู่รักที่ขอคำปรึกษามักจะปล่อยให้ปัญหาดำเนินไปอย่างต่อเนื่องหลายปี (โดยเฉลี่ยแล้วหกคน เธอกล่าว) ทำไมไม่ลองรักษาอาการระคายเคืองเล็กน้อยก่อนที่จะกลายเป็นปัญหาใหญ่ ใช่ มันยาก แต่นี่คือความช่วยเหลือ: ที่ปรึกษาการแต่งงานที่มีประสบการณ์หกคนแยกแยะปัญหาที่พบบ่อยที่สุดบางอย่างที่นำคู่รักมาที่สำนักงานของพวกเขาและให้คำแนะนำสำหรับการทำงานผ่านพวกเขาที่บ้าน ด้วยกัน.

วิธีแก้ไขอุปสรรค์ของเสื้อกันหนาว

ปัญหา: รู้สึกขาดการเชื่อมต่อ

สัญญาณปากโป้ง: เราไม่ได้แต่งงานเพราะความจำเป็นทางเศรษฐกิจเหมือนในอดีต ตอนนี้เราต้องการที่จะรู้สึกบ้าคลั่งและหลงใหลในความรัก แต่มันยากที่จะรักษาให้ทัน Kathleen Mates-Youngman นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวใน Mission Viejo รัฐแคลิฟอร์เนียและผู้เขียน สมุดงานบำบัดคู่รัก . สิ่งที่ครั้งหนึ่งเคยหลงใหลกลายเป็นเรื่องเหลวไหลของการฝึกฟุตบอลและการรับซักแห้ง และการแต่งงานต้องทนทุกข์ทรมานจากการละเลย คู่รักเริ่มที่จะมองข้ามความสัมพันธ์นี้ไปโดยเปล่าประโยชน์และไม่ให้ความสนใจเท่าที่ควร Mates-Youngman กล่าว มีความเครียดจากภายนอกและความรู้สึกเจ็บปวดเริ่มก่อตัวขึ้น จากนั้นผู้คนก็เริ่มรู้สึกขุ่นเคืองและหยุดพยายาม

นักบำบัดโรคจะแนะนำอะไร: คุณอาจเดาได้: ใส่เวลาและความสนใจในความสัมพันธ์ของคุณเหมือนกับที่คุณทำโครงการใดๆ ที่สำคัญสำหรับคุณ ท่าทางขนาดใหญ่ต้องใช้ความพยายามอย่างมากและมีโอกาสน้อย Scott Stanley, Ph.D., ผู้เขียนร่วมของ says กล่าวว่า ให้เน้นเรื่องง่ายๆ ที่มีความสำคัญต่อคู่ของคุณแทน ต่อสู้เพื่อการแต่งงานของคุณ . หากคู่ของคุณเดินเล่นทุกวันหลังอาหารเย็นเป็นเวลา 15 นาที และคุณเลิกทำกับเขาแล้ว ให้เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง เราทุกคนรู้สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่เราสามารถทำได้ในวันใดก็ตามที่พันธมิตรของเราชื่นชม ทำพวกเขา. และอย่าดูถูกการสนทนาที่วิเศษ ลองนึกถึงหัวข้อทำความรู้จักคุณที่คุณใช้เวลาหลายชั่วโมงในการแยกแยะในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ ตัวอย่างเช่น คุณอยากจะอยู่กับผู้คนหรืออยู่คนเดียวเมื่อคุณรู้สึกเครียด? โคลกล่าว คุณคิดว่าคุณรู้จักใครซักคน แต่คุณอาจแปลกใจกับคำตอบนั้นจริงๆ ฟังดูไม่โรแมนติกเลย คุณต้องแบ่งเวลาคุยในปฏิทิน แม้ว่าจะเป็นแค่ 10 นาทีต่อวันก็ตาม นอกจากนี้คุณยังอาจสร้างวันที่เร็วและน่าจดจำขึ้นใหม่เพื่อนำจุดประกายในอดีตมาสู่ปัจจุบัน Miles Wagman นักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและผู้อำนวยการของ ศูนย์ความสัมพันธ์ ที่ Red Bank รัฐนิวเจอร์ซีย์ (เดี๋ยวก่อนคือ เกือบโด่งดัง เล่นที่ไหนก็ได้?)

ไม่อย่างแน่นอน: ยอมรับว่านี่เป็นเพียงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป ความสัมพันธ์ไม่จำเป็นต้องคาดเดาได้ พวกเขาจะดีขึ้นเมื่อคุณเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับตัวเองและคู่ของคุณ คุณจะสูญเสียการเชื่อมต่อในช่วงเวลาที่ตึงเครียดหรือไม่ ( อะแฮ่ม , โหมดเอาชีวิตรอดของการมีลูกเล็ก)? ได้เลย แต่ในช่วงเวลานั้นไม่โทษ อดทนและอ่อนโยนต่อกัน และสร้างนิสัยในการใช้คำถามมากกว่าการเรียกร้อง มาริน่า วิลเลียมส์ นักบำบัดโรคในบอสตันและผู้เขียนหนังสือเรื่อง การให้คำปรึกษาคู่รัก: คำแนะนำทีละขั้นตอนสำหรับนักบำบัดโรค . แทนที่จะต้องใช้เวลากับคอมพิวเตอร์น้อยลง ลองหาวิธีที่จะใช้เวลากับคอมพิวเตอร์น้อยลงและใช้เวลาร่วมกันมากขึ้นได้ไหม

เราทุกคนรู้สิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่เราสามารถทำได้ในวันใดก็ตามที่พันธมิตรของเราชื่นชม ทำพวกเขา.

ปัญหา: หลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า

สัญญาณปากโป้ง: คุณอารมณ์เสียกับบางสิ่ง ดังนั้นคุณจึงเดินผ่านคู่นอนของคุณอย่างเป็นธรรมชาติเมื่อคุณกลับจากทำงานและเปิดทีวี หรือบางทีคุณอาจหนีออกจากบ้าน—ที่สำนักงานเป็นเวลานานหลายชั่วโมง ต้อนรับคุณทุกเช้า การหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าหรือความทุกข์จากการหายตัวไป (ทางอารมณ์หรือทางร่างกาย) อาจเป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ที่เติบโตขึ้นมาในบ้านที่ผันผวน วิลเลียมส์: หุ้นส่วนหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าเมื่อประสบการณ์สอนพวกเขาว่าสิ่งนี้ส่งผลให้เกิดผลเสีย

นักบำบัดโรคจะแนะนำอะไร: เต็มใจที่จะโต้ตอบแม้ว่าจะไม่น่าพอใจก็ตาม การต่อสู้อาจเป็นสิ่งที่ดี มันสามารถทำให้เกิดความสนิทสนมมากขึ้น โคลกล่าว กุญแจสำคัญคือการปล่อยให้อาร์กิวเมนต์เปิดเผยค่าที่เล่น ตัวอย่างเช่น คุณทะเลาะกันเรื่องความรกในบ้าน การเก็บคะแนนว่าใครหยิบเสื้อผ้าหรือของเล่นเด็กมากขึ้นเป็นเพียงการสัมผัสพื้นผิวเท่านั้น แต่การโต้เถียงนำไปสู่การอธิบายของสามีของคุณว่าการเติบโตมาในบ้านที่มีพลาสติกปกป้องเฟอร์นิเจอร์ทำให้เขาวิตกกังวล บ้านพักอาศัยที่มีสิ่งของวางอยู่รอบๆ ทำให้เขารู้สึกสบายใจ (โคลบอกว่านี่เป็นปัญหาที่เธอต้องเจอกับสามีของเธอเอง) จากนั้นคุณก็จบลงด้วยการสนทนาที่มีประสิทธิผล รู้ว่าคุณจะไม่มีวันเปลี่ยนค่านิยมหรือความเชื่อของคู่ของคุณในเรื่องนั้น แต่เมื่อคุณเข้าใจแล้ว คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเจรจาต่อรองได้โคลกล่าว

ไม่อย่างแน่นอน: คัดลอกพฤติกรรมการหลีกเลี่ยง ถ้าเขาแค่นั่งหน้าคอมพิวเตอร์ทั้งวัน ฉันก็จะไปชอปปิ้ง ทั้งสองคนแสดงกลยุทธ์การเผชิญปัญหาที่ไม่ดีไม่ใช่วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์

ปัญหา: ติดอยู่ในรูปแบบ

สัญญาณปากโป้ง: ต่อสู้? นั่นไม่ใช่ปัญหา คุณต่อสู้เหมือนแชมป์ แต่มันก็เป็นข้อโต้แย้งเดียวกันซ้ำแล้วซ้ำอีกโดยไม่มีการบุกเบิก ทรอย เลิฟ นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตและประธานของ ทรอย เลิฟ กล่าวว่า “ฉันเห็นคู่รักจำนวนมากที่มีบทบาทบางอย่างในช่วงเวลาหนึ่งซึ่งทำให้พวกเขาหันหลังให้กัน แทนที่จะหันเข้าหากัน” การให้คำปรึกษาการเดินทางอย่างกล้าหาญ ในเมืองยูมา รัฐแอริโซนา ต้นแบบเหล่านั้นรวมถึง: อัยการ (ชี้ให้เห็นสิ่งที่คู่ของคุณทำผิด); ประธานสหภาพแรงงาน ฉันเป็นเหยื่อ! คุณต้องทำให้สิ่งต่าง ๆ ดีขึ้น) ; และหัวหน้าหน่วยดับเพลิง (ฟังฉันนะ ฉันรู้วิธีแก้ไขทุกอย่าง) . วิลเลียมส์เสริมว่า: ฉันยังเห็นรูปแบบพ่อแม่ลูก—คู่หนึ่งสื่อสารเหมือนอีกคนหนึ่งคือลูกชายวัยรุ่นของเธอ—และรูปแบบพี่น้อง ซึ่งทั้งคู่มีอารมณ์ฉุนเฉียว

นักบำบัดโรคจะแนะนำอะไร: ขั้นแรกให้รู้จักบทบาทที่คุณมักจะเล่น จากนั้นเป็นเจ้าของพฤติกรรมและระบุความต้องการของคุณ หมายความว่ายังไงกันแน่? คู่รักมีปัญหากับการแสดงสิ่งที่ต้องการจริงๆ ดังนั้นการโต้เถียงจึงกลายเป็นเรื่องของอีกฝ่าย คุณต้องเป็นเจ้าของความต้องการและอารมณ์ของตัวเอง ความรักกล่าว คุณเคยได้ยินคำแนะนำที่แพร่หลายเกี่ยวกับการใช้ ผม แทน คุณ ถ้อยแถลง แต่ช่วยหลีกเลี่ยงการถูกกล่าวหา ไม่มีพิมพ์เขียวสำหรับการโต้ตอบที่สมบูรณ์แบบ แต่กุญแจสำคัญคือการเอาใจใส่ความเจ็บปวดของคู่ของคุณ ยึดติดกับเรื่อง และเพียงแค่รักษาน้ำเสียงที่สุภาพ (ยากมาก!) แค่ 'ฉันอยู่ที่นี่ ฉันอยู่ คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองได้อย่างมหัศจรรย์ Love กล่าว

ไม่อย่างแน่นอน: เริ่มพูดคุยกับพี่สาวหรือเพื่อนร่วมงานแทนคู่สมรสของคุณ เมื่อคุณบ่นกับบุคคลภายนอกมากกว่าที่คุณคุยกับคนที่คุณแต่งงานด้วยเกี่ยวกับปัญหานั้น นั่นคือปัญหาชุดใหม่ การได้รับการตรวจสอบจากผู้อื่นรู้สึกดีในขณะนี้ แต่คุณกำลังเล่นกับไฟ วิลเลียมส์กล่าว คุณอาจจบลงกับเพื่อนหรือครอบครัวที่ไม่สนับสนุนการแต่งงานของคุณ หรือที่แย่ไปกว่านั้น การระบาย - พูดกับเพื่อนร่วมงาน - สามารถนำไปสู่ความรู้สึกสนิทสนมกับบุคคลอื่นและนั่นคือวิธีที่เรื่องสามารถเริ่มต้นได้

ปัญหา: กลัวการนอกใจ

สัญญาณปากโป้ง: พวกเขาอาจไม่ใช่สิ่งที่คุณคิด การนอกใจอาจเป็นได้ทั้งทางอารมณ์และทางร่างกาย คู่สมรสของคุณหันไปหาคนอื่นแทนคุณหรือไม่? ออนไลน์ ที่ทำงาน ที่บาร์: ไม่ว่าจะเกิดขึ้นที่ใด ความสัมพันธ์จะถูกประนีประนอมเมื่อคู่หนึ่งแสดงความรักและความเอาใจใส่ต่อบุคคลภายนอก Wagman ได้กล่าวไว้ว่า การนอกใจไม่ได้เกี่ยวกับเรื่องเพศเสมอไป มันเป็นเรื่องของความลับ การทรยศ และการหลอกลวง และการสืบหาเบาะแสที่เป็นรูปธรรม เช่น การตรวจสอบใบแจ้งยอดบัตรเครดิตหรือข้อความ ไม่ได้ผลดีเท่ากับการฟังสัญชาตญาณของคุณ (ซึ่งอาจจะเคยพูดมาก่อนก่อนที่ข้อความจะกลายเป็นปัญหา) คู่ของคุณอยู่ห่างกันมากขึ้นหรือไม่? บางทีก็รู้สึก ตัวเอง หันไปหาคนอื่นแทนคู่ของคุณเพื่อรับการสนับสนุนทางอารมณ์ นั่นเป็นธงสีแดง ความรักกล่าว ระมัดระวังเป็นพิเศษในช่วงเปลี่ยนผ่าน—เมื่อลูกๆ เกิดหรือมุ่งหน้าไปยังวิทยาลัย เมื่อมีคนตายหรือเปลี่ยนงาน นั่นคือช่วงเวลาที่การแต่งงานของคุณมีความเสี่ยงมากที่สุด Mates-Youngman กล่าว

นักบำบัดโรคจะแนะนำอะไร: มันขึ้นอยู่กับ หากคุณสังเกตเห็นว่าคนรักของคุณหรือคุณเริ่มที่จะเลิกราทางอารมณ์ ถึงแม้ว่าการกระทำทางกายจะดูไม่น่าเป็นไปได้ คุณต้องพยายามมากขึ้นในการเช็คอินและสื่อสารโดยตรง ใช้สินค้าคงคลังความสัมพันธ์ Love กล่าว นี่เป็นการป้องกันส่วนใหญ่และเห็นได้ชัดว่าทั้งคู่ต้องเข้าร่วม ถามคำถามง่ายๆในตอนท้ายของวัน: คุณรู้สึกผูกพันกับฉันแค่ไหน แน่นอนว่ามันอาจจะรู้สึกแปลกในตอนแรก แต่ถึงกระนั้นคุณก็เริ่มพูด Love กล่าว แล้วคุณก็เริ่มสังเกตเห็นว่า 'ไม่ ฉันไม่รู้สึกว่าเชื่อมต่อกับคุณจริงๆ' นี่คือสิ่งที่คุณจะทำในการล่าถอยของคู่รัก หากมี (หรือเคย) เป็นเรื่องทางกายภาพ อาจถึงเวลาต้องพบผู้เชี่ยวชาญ 'คู่รักที่มีปัญหาหนักใจ—เช่นเดียวกับหลายๆ คนที่ทำงานเกี่ยวกับชู้สาว—อาจไม่สามารถกลับมาได้ด้วยตัวเอง' สแตนลีย์กล่าว พวกเขาต้องการแผนจากนักบำบัดโรค ข่าวดี: การศึกษาในปี 2014 ตีพิมพ์ใน วารสารการบำบัดการสมรสและครอบครัว พบว่าคู่รักที่สามารถให้อภัยและทำงานผ่านการนอกใจหรือการทรยศอื่น ๆ ได้จบลงด้วยความแข็งแกร่งและพึงพอใจมากขึ้น

ไม่อย่างแน่นอน: หวังว่าสิ่งต่าง ๆ จะถูกต้องในตัวเอง เป็นเรื่องน่ากลัวที่จะเผชิญกับปัญหาร้ายแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความจริงอาจทำให้ชีวิตพังทลาย แต่ไม่ช้าก็เร็วเป็นช่วงเวลาที่ดีที่สุดเสมอที่จะจัดการกับมัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งก่อนที่รูปแบบของความผิดปกติจะฝังแน่นมากขึ้น อย่ายื่นคำขาดเมื่อคุณจมอยู่กับความโกรธและความเจ็บปวดในช่วงเวลานั้น มีเหตุผลที่จะขอเวลาคิดก่อนสนทนาหรือตัดสินใจใดๆ นอกจากนี้ อย่ามีความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมของคุณเองเพื่อแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่ารู้สึกอย่างไร การเพิ่มขึ้นจะทำให้เจ็บปวดมากขึ้นและทำให้การรักษายากขึ้น

สำหรับคำแนะนำเพิ่มเติมจากผู้เชี่ยวชาญ โปรดฟังตอน 'The Labour of Love' ในสัปดาห์นี้ อย่าลืมสมัครสมาชิกและทบทวน iTunes !