รายการที่เกี่ยวข้อง

1 ตั้งใจฟัง. จากนั้นทำซ้ำ

ความขัดแย้งเปิดใช้งานส่วนสัตว์เลื้อยคลานในสมองของเรา ซึ่งทำให้เราต่อสู้ หนี หรือหยุดนิ่ง แต่คุณสามารถหลุดพ้นจากกับดักนั้นได้ หากคุณหยุดก่อนที่จะตอบสนอง—และเข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าคู่ของคุณกำลังสื่อสารอะไร พยายามเงียบสิ่งที่กำลังเกิดขึ้นในหัวของคุณ เพื่อให้คุณได้ยินคนรักของคุณอย่างแท้จริง ฟังจริง ๆ แล้วพูดว่า ให้ฉันดูว่าฉันเข้าใจสิ่งที่คุณพูดไหม คุณรู้สึกว่า [ใส่ข้อมูลที่นี่] ใช่ไหม ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคู่ของคุณเห็นว่าคุณพยายามได้ยินอย่างถูกต้อง จากนั้นให้โอกาสเขาขยายความ: คุณช่วยบอกฉันเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ไหม บางทีคุณอาจพูดว่า นั่นสมเหตุสมผลแล้ว จากนั้นถึงตาคุณที่จะแบ่งปันว่าคุณมองเห็นสิ่งต่างๆ อย่างไร แม้ว่าท่าทีดั้งเดิมของคุณจะไม่เปลี่ยนแปลง การแลกเปลี่ยนแบบนี้จะชะลอพลังงานและทำให้คุณทั้งคู่สงบลงเพื่อให้คุณสามารถพูดคุยกันได้ — Helen LaKelly Hunt, PhD, ผู้ร่วมก่อตั้ง (พร้อมกับสามีของเธอ, Harville Hendrix, PhD) จาก Imago Relationships International เธออาศัยอยู่ที่แมคลีน รัฐเวอร์จิเนีย

สอง ระบุความต้องการของคุณอย่างชัดเจน

คุณไม่สามารถคาดหวังให้คู่ของคุณอ่านใจคุณได้ ไม่ว่าคุณจะมีความรักมากแค่ไหน หรือคำร้องเรียนของคุณอาจดูเหมือนชัดเจนเพียงใด ความละเอียดอ่อนถูกประเมินเกินจริง—โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ (หรือเมื่อคุณนอนไม่หลับ เครียดเรื่องงานใหญ่ในที่ทำงาน หรือทั้งสองอย่าง) และสิ่งนี้จะนำไปสู่ความขุ่นเคืองมากขึ้นเท่านั้น อย่าลืมพูดในสิ่งที่คุณต้องการ! ไม่ว่าจะเป็นสิ่งที่เป็นรูปธรรม (ฉันต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติมในการพาเด็ก ๆ ออกจากประตูในตอนเช้า) หรืออารมณ์ (เมื่อคุณเช็ดเคาน์เตอร์ช่วยให้ฉันรู้สึกฟังและห่วงใย) อยู่ที่คุณจะให้เบาะแสกับคู่ของคุณ วิธีทำให้คุณมีความสุขมากขึ้น ไม่เพียงแต่จะทำให้การโต้เถียงมีประสิทธิผลมากขึ้น แต่ยังช่วยป้องกันการต่อสู้บางอย่างได้ทั้งหมด —ลอเรน สมิธ โบรดี้ ผู้เขียน ไตรมาสที่ห้า , คู่มือสำหรับคุณแม่มือใหม่ เธออาศัยอยู่ในนิวยอร์กซิตี้

3 รับทราบรูปแบบการโต้เถียงที่แตกต่างกันของคุณ

ฉันมักจะทำงานกับคู่รักที่เพิ่งอยู่ด้วยกันหรือกำลังจะแต่งงาน และเราจะพูดถึงวิธีที่ครอบครัวต้นทางของพวกเขาจัดการกับความขัดแย้ง ถ้าคนหนึ่งมาจากครอบครัวที่โวยวายและปรัชญาครอบครัวของอีกคนหนึ่งคือ เรามีความรู้สึกเป็นส่วนตัว เมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้น ก็อาจดูเหมือนว่าคู่หูที่พูดมากขึ้นจะโกรธมากขึ้น ดังนั้นคุณต้องเข้าใจความแตกต่างระหว่างคุณ เมื่อฉันโตขึ้น แม่ของฉันพูดความคิดของเธอได้อย่างง่ายดาย ในขณะที่พวกเราที่เหลือต้องใช้เวลาในการดำเนินการ หากเราต้องการเวลาสักนาที เราจะยกมือขึ้นเป็นแนวป้องกัน แล้วเธอก็จะรอ — สาธุคุณ Kerry Dueholm ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตใน Barrington รัฐอิลลินอยส์

4 ตรวจสอบว่าคุณทั้งคู่กำลังต่อสู้กับสิ่งเดียวกันหรือไม่

ขณะที่คุณกำลังพูดอยู่ ให้ถามตัวเองว่าฉันกำลังใช้งานโหมดใดอยู่ คุณกำลังทำอาร์กิวเมนต์เชิงตรรกะหรือไม่? อารมณ์หนึ่ง? หากฉันกำลังพูดถึงประเด็นที่เป็นข้อเท็จจริง และคุณกำลังพูดถึงความรู้สึกของคุณ เราอาจไม่ได้สื่อสารกันจริงๆ ขอ​พิจารณา​ตัว​อย่าง​การ​โต้​เถียง​ว่า​คุณ​หรือ​ฉัน​ควร​เอา​รถ​ไป​ที่​โรงรถ. ถ้าฉันบอกว่าฉันมีประชุมและโรงรถอยู่ตรงข้าม ฉันกำลังโต้เถียงอย่างมีเหตุมีผล แต่ถ้าคุณรู้สึกว่าโดยทั่วไปแล้วคุณมีหน้าที่รับผิดชอบมากกว่าและจำเป็นต้องดำเนินการกับสิ่งนี้ แสดงว่าการสนทนานั้นเกี่ยวกับคุณจริงๆ บอกฉันว่าเกิดอะไรขึ้นและคุณมักจะติดอยู่กับสิ่งนี้เสมอ ถ้าอย่างนั้นก็มีโอกาสประนีประนอม: ฉันบอกได้เลยว่าวันนี้ฉันเอารถเข้าไปไม่ได้ แต่พรุ่งนี้ฉันจะเอารถเข้าไปได้ — Michael A. Gilbert, PhD, ศาสตราจารย์ด้านปรัชญาที่ York University ในโตรอนโตและผู้เขียน and การโต้เถียงกับผู้คน .

5 แสดงความขอโทษที่ดีจริงๆ

แค่พูดว่าขอโทษไม่ได้ตัดมันเสมอไป บุคคลนั้นไม่เพียงไม่พอใจกับสิ่งที่คุณทำ แต่ยังกังวลว่าคุณจะทำอีก แนวโน้มปกติของมนุษย์อยู่ที่ผู้กระทำความผิดจะลดความผิดพลาดให้เหลือน้อยที่สุด ซึ่งทำให้อีกฝ่ายไม่พอใจ ดังนั้นขยายให้ใหญ่สุดแทน สมมติว่าคุณวางแผนครอบครัวโดยไม่ถามคู่สมรส รับทราบว่า: เป็นการหยาบคายสำหรับฉันที่จะถือว่าคุณต้องการไป ประการที่สอง ยอมรับผิดจริง ตัวอย่างเช่น ฉันขอโทษที่ฉันไม่เคารพเวลาของคุณแบบนั้น หากคุณไม่รู้ว่าอะไรผิดจริง ๆ ให้พูดต่อไปจนกว่าคุณจะทำ สุดท้าย แก้ไขข้อผิดพลาดหากเป็นไปได้ หรือแสดงด้วยความจริงใจว่าจะไม่เกิดขึ้นอีก เพียงแค่พูดบางอย่างเช่น ในอนาคต ฉันจะตรวจสอบกับคุณเพื่อแสดงให้คู่ของคุณเห็นว่าคุณกำลังหาทางแก้ไข - ลอรี พุน ผู้เขียน สู้ให้น้อยลง รักมากขึ้น , และทนายความในสการ์สเดล นิวยอร์ก