รายการที่เกี่ยวข้อง

1 เล่าเรื่องส่วนตัว.

ฉันโตมาในครอบครัวที่โต้เถียงกันเรื่องการเมืองกันมาก และฉันก็ยังคงเป็นเช่นนั้น ทั้งในพอดแคสต์และในชีวิต เรื่องราวส่วนตัวสามารถดึงอากาศร้อนออกจากการสนทนาได้ ผู้คนเริ่มให้ความสนใจด้วยหัวใจและจิตใจ เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันเป็นแขกรับเชิญในรายการพอดคาสต์แบบอนุรักษ์นิยม และเรากำลังกลับไปกลับมาว่าการป้องกันไม่ให้มุสลิมเข้าประเทศเพื่อป้องกันการก่อการร้ายจะผิดหรือไม่ ในที่สุดฉันก็พูดบางอย่างเช่นฉันเป็นชาวยิว และความคิดที่จะออกกฎหมายที่ปฏิบัติต่อผู้คนแตกต่างกันตามหลักศาสนาทำให้ฉันกังวลมาก เมื่อมีคนนำการเล่าเรื่องส่วนตัวมาสู่การโต้เถียง มันยากสำหรับอีกฝ่ายที่จะไปต่อ—พวกเขารู้สึกว่าพวกเขากำลังลบล้างประสบการณ์ส่วนตัวของคุณ มันเหมือนกับปุ่มรีเซ็ต ช่วยให้ทุกคนจำได้ว่าพวกเขากำลังพูดคุยกับเพื่อนมนุษย์และมีความเห็นอกเห็นใจเล็กน้อย
—เอมิลี่ บาเซลอน นักเขียนบทที่ นิตยสารนิวยอร์กไทม์ส และ cohost ของ Slate พอดคาสต์ Gabfest การเมือง . เธออาศัยอยู่ในนิวเฮเวน คอนเนตทิคัต

สอง ออกจาก iPhone Timer ของคุณ

เมื่อคุณมีกลุ่มที่ต่อสู้กัน เช่น การประชุม PTO ที่โรงเรียน คุณต้องมีผู้นำที่แน่วแน่ที่สามารถกำหนดเวลาสำหรับผู้พูดแต่ละคน (สองสามนาที) และสำหรับการสนทนาทั้งหมด (เช่น 30 นาที—จากนั้นจัดชั้นไว้) หรือลงคะแนนเสียง) คุณสามารถส่งลูกความเครียดหรือปากกาเพื่อระบุว่าใครกำลังพูดอยู่ ผู้คนจะพยายามที่จะทำให้ประเด็นของพวกเขา ย้ำสิ่งเดียวกันในวิธีที่ต่างกัน นั่นไม่ได้ผล การจำกัดเวลาช่วยได้ แต่ผู้นำต้องรับรู้เมื่อการโต้เถียงกลายเป็นเรื่องซ้ำซากและตัดขาด วิธีที่เร็วที่สุดคือการระบุปัญหาด้วยคำพูดของคุณเอง โอเค ฉันเข้าใจปัญหาของคุณคือ…—แล้วไปต่อ
—เครก ไบสตรีนสกี้ บรรณาธิการบริหารของ พท. วันนี้ ซึ่งเสนอแนวคิดและคำแนะนำแก่องค์กรผู้ปกครอง-ครู เขาอาศัยอยู่ในนาติค แมสซาชูเซตส์

3 ลองนึกภาพสรุปมัน

บางครั้งฉันคิดว่าการต่อสู้จะเป็นอย่างไรเมื่อฉันบอกแฟนเรื่องนี้ในวันรุ่งขึ้น ฉันต้องบอกว่า มันเกี่ยวกับการเอาเครื่องล้างจานออก รู้ไหม? หรือเกี่ยวกับไก่ดิบบนจาน หรือเขาซื้อขนมปังผิดเป็นครั้งที่สาม จากนั้นฉันก็เริ่มกรีดร้อง หากคุณสามารถย้อนเวลาไปยังช่วงเวลาที่น่าอายเมื่อคุณสรุปการต่อสู้—และฟังว่า คุณ อาจฟังดูเหมือนก้าวร้าวหรือคลั่งไคล้—มันทำให้คุณหมุนช้าลงและตรวจสอบสิ่งที่คุณกำลังนำมาที่โต๊ะอีกครั้ง คุณเห็นว่ามันโง่แค่ไหน หากคุณมีลูกอยู่ใกล้ๆ คุณไม่จำเป็นต้องจินตนาการเลย คุณมีพยานอยู่ที่นั่น—และนั่นอาจทำให้คุณมีเกียรติ
—เฮเธอร์ ฮาฟริเลสกี ผู้แต่ง นิวยอร์ก คอลัมน์ Ask Polly ของนิตยสารและหนังสือ วิธีที่จะเป็นคนในโลก . เธออาศัยอยู่ในลอสแองเจลิส

4 ด่วน! นึกภาพจุดอ่อนอ่อนๆ

ความโกรธมักเป็นเปลือกแข็งที่ปิดบังความเศร้าโศกหรือไร้หนทางที่เราอ่อนแอเกินกว่าจะแสดงออกมา หากคุณกำลังโต้เถียงกับคนใกล้ตัว เช่น คู่สมรสหรือเพื่อนที่ดี ให้อ่านระหว่างบรรทัด พูดกับตัวเองว่า แทนที่จะตอบสนองต่อความโกรธ ฉันจะมองหาด้านที่อ่อนโยน เกิดอะไรขึ้นจริงๆ? ที่จะช่วยให้คุณตอบสนองในทางที่ดีขึ้นและอดทนมากขึ้น หากคุณเป็นคนขี้โมโห พยายามแสดงความรู้สึกให้มาก แทนที่จะมองแค่ข้อเท็จจริง ดังนั้น: ฉันรู้ว่าฉันแค่ผิดหวังเพราะคุณไม่ได้ทำธุระที่ฉันขอให้คุณทำ และนั่นทำให้ฉันรู้สึกไม่สำคัญ คู่สมรสของคุณอาจจะพูดว่า แน่นอน คุณสำคัญกับฉัน! มันเปลี่ยนการสนทนาอย่างรวดเร็ว
—Erica Reischer, Ph.D., เป็นนักจิตวิทยา นักการศึกษาสำหรับผู้ปกครอง และผู้เขียนหนังสือ สิ่งที่พ่อแม่ที่ดีทำ . เธออาศัยอยู่ในโอ๊คแลนด์

5 เข้าทางสายกลาง.

บางครั้งเมื่อฉันกำลังกลั่นกรองการอภิปรายเกี่ยวกับประเด็นทางวัฒนธรรมที่ขัดแย้งกัน สิ่งต่างๆ ก็แทบจะกลายเป็นเรื่องเหลวไหล การอภิปรายกลายเป็นการแลกเปลี่ยนที่น่ารังเกียจ ในช่วงเวลาสุดโต่ง นักโต้วาทีสองคนที่มีความเห็นไม่ตรงกันต่ออิสราเอลและปาเลสไตน์เริ่มโกรธและเริ่มโวยวายใส่กันอย่างไม่เข้าใจ ไม่มีใครได้ยินอะไรเลย ในกรณีนั้น ฉันออกจากแท่น ไปหาพวกเขา และยกมือขึ้นเหมือนโมเสสแยกจากทะเลแดง ราวกับจะบอกว่า หยุด มันเป็นช่วงเวลาที่น่าละอายเล็กน้อยจริงๆ คุณสามารถใช้กับคนที่คุณรู้จักดี เพื่อให้พวกเขาเลิกกัน สงบสติอารมณ์ และผลัดกันฟังกันและกัน ทำให้ชัดเจนว่าไม่มีใครไปถึงไหนได้ และเรียกร้องให้พวกเขาเป็นตัวของตัวเองที่ดีขึ้น
—John Donvan พิธีกรและผู้ดำเนินรายการของ ข่าวกรอง Squared US Debates การอภิปรายสดแบบสี่คนเกี่ยวกับประเด็นทางการเมืองและวัฒนธรรม เขาอาศัยอยู่ในกรุงวอชิงตัน ดี.ซี.