หลานสาวของฉัน ซึ่งอาศัยอยู่ใกล้ฉันในแถบมิดเวสต์ อยากเชิญภรรยาของลูกชายไปอาบน้ำทารกของเธอ (พวกเขาอาศัยอยู่ทางชายฝั่งตะวันออก) อย่างไรก็ตาม เราตระหนักดีว่ามันมีราคาแพงสำหรับเธอที่จะมา หลานสาวของฉันควรส่งคำเชิญหรือไม่ หรือเธอควรโทรหาลูกสะใภ้ของฉันและบอกว่าเธออยากจะมีเธออยู่ที่นั่นแต่ไม่ได้คาดหวังให้เธอเข้าร่วมเนื่องจากค่าใช้จ่าย? —เอส.เอส.

คำเชิญเข้าร่วมกิจกรรมพิเศษสามารถเตือนคนที่คุณรักที่อยู่ห่างไกลว่าพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่ม แม่ของฉันไม่สามารถบินออกไปอาบน้ำลูกครั้งแรกของฉันได้ ตอนนั้นเธออยู่ที่นิวยอร์ก ส่วนฉันอยู่ที่แคลิฟอร์เนีย แต่เธอชอบที่จะได้รับเชิญและส่งการ์ดให้เพื่อนอ่านออกเสียงในงานปาร์ตี้ ฉันยังคงมีมันซุกอยู่ในสมุดทารกของฉัน

เหตุใดหลานสาวของคุณจึงไม่รวมข้อความเชิญเพื่อส่งเสริมแนวทางที่คล้ายกัน 'เราอยากจะมีคุณ แต่เราเข้าใจว่ามันเป็นทางยาวที่จะมา หากคุณทำไม่ได้ โปรดเข้าร่วมกับเราด้วยจิตวิญญาณโดยส่งความปรารถนาหรือความทรงจำที่เราสามารถแบ่งปันในนามของคุณได้' หรือนัดเวลาให้เธอ Skype เข้ามาและส่งความปรารถนาดีให้เธอ สิ่งสำคัญคือลูกสะใภ้ของคุณจะรู้ว่าเธอสำคัญ และหลานสาวของคุณจะได้รับความรักและการสนับสนุนเป็นการตอบแทน นอกจากนี้ ถ้าคุณถามฉัน (ที่รักลูก) ลูกสะใภ้ของคุณประหยัดงบประมาณการเดินทางเพื่อบินออกไปพบกับสมาชิกใหม่เมื่อเขาหรือเธอเกิด

เมื่อเร็วๆ นี้ฉันขอให้ลูกชาย ลูกสะใภ้ และลูกสาววัย 6 ขวบร่วมกับสามีกับฉันในช่วงวันหยุดยาวหนึ่งสัปดาห์ ฉันบอกว่าเราจะจ่ายค่าเช่าคอนโดสามห้องนอนอย่างมีความสุข ลูกสะใภ้ของฉันตอบว่าพวกเขาอยากมาและเธอก็ตั้งใจจะพาแม่ของเธอไปด้วย เพราะแม่ของเธอสามารถใช้วันหยุดได้ ปัญหา: ฉันไม่ได้เชิญแม่ของเธอ (ฉันไม่สนใจเธอ) ฉันตอบกลับลูกสะใภ้เพื่อขอโทษสำหรับการสื่อสารที่ผิดพลาดและอธิบายว่าเราต้องการให้พวกเขาทั้งหมดเพื่อตัวเอง ตอนนี้ทุกคนโกรธฉัน (พวกเขาต้องการให้เธอมา) ฉันทำอะไรผิด? —M.M.

ในแบบฝึกหัดการสร้างชุมชนเมื่อเร็วๆ นี้ นักเรียนชั้น ป.5 ของฉันถูกถามว่า 'เมื่อไหร่ที่ความรู้สึกของคุณสำคัญกว่าความรู้สึกของกลุ่ม' พวกเขาได้รับการสนับสนุนให้นึกถึงสภาวการณ์ที่พวกเขาควรอยู่ร่วมกับฝูงชนและโอกาสที่พวกเขาควรพูดถึงความต้องการส่วนตัวของพวกเขา ฉันเริ่มถามคำถามนี้กับตัวเองในสถานการณ์ที่ติดขัด (เช่น เมื่อทุกคนในครอบครัว แต่ฉันอยากดูหนังเลโก้อีกครั้ง) คุณอาจต้องการลองด้วย

ในสถานการณ์นี้ ความปรารถนาของคุณที่จะมีครอบครัวเป็นของตัวเองนั้นสมเหตุสมผล และลูกสะใภ้ควรถามคุณว่าแม่ของเธอจะมาได้ไหม ที่กล่าวว่าให้นึกถึงสถานการณ์จากมุมมองของลูกสะใภ้ของคุณ บางทีเธออาจรู้สึกยืดเยื้อระหว่างความต้องการที่แข่งขันกันของพ่อแม่กับสามีของเธอ หรือบางทีแม่ของเธอกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากและต้องการให้กำลังใจเธอ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด รวมถึงแม่ยายคนอื่นๆ ในแผนวันหยุดของคุณ ก็อาจจะนำความสุขมาสู่คนส่วนใหญ่

อดีตก็คืออดีต อยู่ที่คุณตัดสินใจว่าจะก้าวไปข้างหน้าอย่างไร ฉันแนะนำให้คุณโทรหาลูกสะใภ้ของคุณและรับทราบว่าความรู้สึกของทุกคนได้รับความเจ็บปวดและคุณสามารถได้รับประโยชน์จากการสื่อสารที่ดีขึ้น พูดว่า 'เมื่อเราวางแผนการเดินทางครั้งต่อไปด้วยกัน ให้ระบุให้ชัดเจนว่าใครกำลังจะมาและวิธีที่ดีที่สุดในการรองรับกลุ่ม' หากยังคงสามารถเชิญแม่ของลูกสะใภ้ได้ คุณอาจต้องพิจารณาทำเช่นนั้น หรือคุณอาจเสนอให้รวมเธอไว้ในงานอื่น แน่นอนว่าตัวเลือกสุดท้ายของคุณคือการปฏิเสธที่จะแบ่งปัน แต่นั่นอาจส่งผลให้คุณเห็นคนที่คุณรักน้อยลง และฉันคิดว่าผลลัพธ์ที่เลวร้ายที่สุดในตอนนี้

ฉันมีลูกชายวัย 12 ขวบที่เป็นออทิสติกสเปกตรัม เมื่อใดก็ตามที่ฉันรวมตัวกับพี่น้องและครอบครัวของพวกเขา มันเหมือนกับว่าเขาล่องหน ทั้งพี่ชายและภรรยาของเขาไม่พูดกับเขา (เขาพูดจาดีมาก) พี่สาวของฉันจะถามเป็นครั้งคราวว่าเขาเป็นยังไงบ้าง แต่ดูเหมือนว่าเขาจะสนใจที่ลูกๆ ของพวกเขาและสิ่งมหัศจรรย์ที่พวกเขาทำอยู่เสมอ ฉันกลัวการไปพบปะครอบครัวเพราะรู้สึกว่าเขาถูกดูหมิ่น ฉันได้พูดบางอย่างกับแม่ของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ และเธอก็บอกว่าให้เพิกเฉยว่าไม่มีใครมีความหมายที่ไม่ดี แต่มันน่าเจ็บใจ คำแนะนำใด ๆ? —ม. ม.

ฉันขอโทษ. ดูเหมือนจะเป็นสถานการณ์ที่เจ็บปวดแม้ว่าฉันจะยอมรับว่าไม่มีใครพยายามทำร้ายคุณ แต่แล้วไม่มีใครพยายาม ขยายขอบเขตประโยชน์ของความสงสัยออกไปอีกเล็กน้อยและสมมติว่าครอบครัวของคุณกังวลเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมกับลูกชายของคุณมากกว่าการไม่เต็มใจที่จะพยายาม คนที่คุ้นเคยกับการมีปฏิสัมพันธ์กับเด็กที่เป็นโรคประสาทเท่านั้นสามารถกังวลว่าพวกเขากำลังจะทำอะไรผิดกับคนที่ไม่ใช่ ช่วยพวกเขา. 'ฉันรู้ว่าลูกชายของฉันแตกต่าง' คุณอาจจะพูดว่า 'แต่เขาชอบพูดจริงๆ และฉันชอบให้คุณรู้จักเขามากขึ้น มันจะมีความหมายกับฉันมากถ้าคุณจะพยายาม' แนะนำหัวข้อสนทนาที่ชื่นชอบ หรือเชิญพวกเขาเข้าร่วมการสนทนากับลูกชายของคุณเพื่อให้พวกเขาได้เรียนรู้วิธีเจรจาความสัมพันธ์ที่ไม่คุ้นเคยนี้ ทำให้พี่น้องและลูกๆ ของคุณเข้าใจชัดเจนว่าการรวมเขาเป็นสิ่งสำคัญ และมันขึ้นอยู่กับพวกเขาที่จะพยายาม แต่คุณอยู่เคียงข้างพวกเขาและยินดีที่จะช่วยเหลือ

ตั้งแต่พี่ชายของสามีฉันมีแฟนใหม่ เขาก็พาเธอไปทุกงานของครอบครัว มักจะไม่ถามหรือแจ้งเจ้าบ้าน เราเต็มใจที่จะรวมเธอไว้ในบางครั้ง แต่เราอยากให้เขามาคนเดียวเป็นครั้งคราว มีวิธีใดที่จะถ่ายทอดความปรารถนานี้ด้วยความเคารพหรือไม่? —เคพี

คำตอบสั้น ๆ คือไม่ หากคุณกำลังพูดถึงม้าหมุนแบบหมุนของวันไนท์สแตนด์ นั่นก็เป็นเรื่องหนึ่ง แต่การยกเว้นคนสำคัญของพี่เขยของคุณจะทำให้เขาเหินห่าง

ดูเหมือนว่าคุณ (และอาจเป็นญาติคนอื่นๆ) กระตือรือร้นที่จะกำหนดพารามิเตอร์ของ 'ครอบครัว' ในลักษณะที่ไม่รวมถึงแฟนสาวของพี่สะใภ้ของคุณ คุณอาจถือว่าเธอเป็นผู้บุกรุก แต่จำไว้ว่า นั่นเป็นวิธีที่คุณอาจถูกมองย้อนกลับไปเมื่อคุณและสามีเริ่มออกเดท

ขยายความเอื้ออาทรเช่นเดียวกันกับแฟนสาวที่คุณปรารถนาให้ตัวเอง เช่นเดียวกับคุณ แฟนสาวของพี่สะใภ้ของคุณอาจจะอยู่เฉยๆ และคุณจะพยายามทำความรู้จักเธอให้มากขึ้นดีกว่าปิดเธอ นอกจากนี้ หากคุณพยายามจะทิ้งเธอมากเกินไป คุณอาจสูญเสียพี่ชายของสามีไปด้วยในกระบวนการนี้

ฉันชอบทำอาหารจริงๆ ครอบครัวของฉันมีความสุขกับอาหารของฉัน และสามีของฉันก็คุยโม้กับเพื่อนและครอบครัว อย่างที่บอกไปว่า 3 ปีที่เราแต่งงานกัน แม่ยายไม่เคยชิมอาหารของฉันเลย เธออาศัยอยู่นอกเมือง ดังนั้น เมื่อเธอไปเยี่ยม ฉันก็ปล่อยให้เธอปรุงอาหารจานโปรดของสามีและเรา ในวันที่เธอไม่ทำอาหาร ฉันเตรียมอาหารเย็น และเธอบอกว่าเธอไม่หิวหรือจะกินทีหลัง มันเกิดขึ้นทุกครั้ง สามีและฉันล้อเล่นเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ฉันสงสัยว่า: เป็นเรื่องปกติไหมที่จะถามแม่สามีว่าทำไมเธอถึงไม่กินอาหารของฉัน หรือฉันควรรักษาความสงบโดยไม่พูดอะไร? เรามีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นซึ่งเราสามารถเปิดเผยและซื่อสัตย์ได้ —ดีไอ

ฉันไม่ใช่นักจิตวิทยา แต่นี่เป็นพวกขี้สงสัยแบบฟรอยเดียน ดูเหมือนว่าเธอมีปัญหาบางอย่างไม่ว่าจะมีสติหรือไม่ก็ตาม โดยที่คุณแย่งชิงบทบาทในการเลี้ยงดูลูกชายของเธอ ฉันจะไม่แตะต้องด้วยไม้พายขนาด 10 ฟุตถ้าไม่ใช่เพราะคำถามของคุณจบลงอย่างแปลกใจ - คุณและแม่สามีของคุณสนิทกันจริงๆ! หากความสัมพันธ์ของคุณเปิดกว้างและซื่อสัตย์จริงๆ ให้พูดอะไรบางอย่าง ลองใช้ความโปร่งใสทั้งหมด ('ฉันถูกไหมที่จะสังเกตว่าคุณไม่เคยกินอาหารที่ฉันทำเลย ทำไมล่ะ?') ความคิดเห็นที่ตรงไปตรงมาน้อยกว่า ('คุณดูเหมือนไม่กินอาหารที่ฉันทำ และฉัน กังวลว่าคุณมีปัญหาเรื่องอาหารที่ฉันไม่รู้') หรือแม้แต่เรื่องตลกเล็กน้อย ('คุณรู้ไหมว่าฉันไม่ได้พยายามจะวางยาพิษคุณใช่ไหม') บางทีเธออาจต้องการให้คุณสังเกตและจะโล่งใจที่คุณถาม และบางทีคุณสามารถอธิบายให้เธอฟังด้วยถ้อยคำที่ห่วงใยที่สุด ว่าอะไรคือความเสี่ยง: 'ฉันชอบที่จะเลี้ยงลูกชายของคุณ และฉันรู้ว่าคุณก็เช่นกัน มันเป็นสิ่งที่เรามีเหมือนกัน แต่มันจะมีความหมายมากถ้าคุณจะให้ฉันเลี้ยงคุณด้วย'

สามีของฉันเป็นลูกคนเดียว แม่บุญธรรมของฉันกลายเป็นคนขัดสนมากขึ้นเรื่อย ๆ ส่งข้อความหาสามีตลอดเวลา เกี่ยวข้องกับแผนงานของเรา และหาข้ออ้างให้สามีของฉันแวะมาหลายครั้งต่อสัปดาห์ตั้งแต่สามีของเธอเสียชีวิตไปเมื่อปีที่แล้ว แม่บุญธรรมของฉันเป็นผู้หญิงที่มีความสามารถและเป็นมืออาชีพ น่าเสียดายที่ไม่มีญาติหรือเพื่อนสนิทให้พึ่งพา ฉันรู้ว่าเธอเหงา และฉันสนับสนุนให้สามีอยู่เคียงข้างเธอ แต่เขารู้สึกหนักใจ และความเครียดก็ส่งผลกระทบกับครอบครัวของเรา ฉันจะช่วยสามีกำหนดขอบเขตได้อย่างไร —เออี

ค้นหา 'แม่ยายที่ล่วงล้ำ' และคุณจะได้รับความนิยมนับพัน (472,000 เมื่อ Googled มัน) นี่เป็นปัญหาเก่าแก่ที่ถูกล้อเลียนในซิทคอมนับไม่ถ้วน น่าจะเป็นภาพเขียนในถ้ำ โชคดีสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง คุณดูเหมือนเป็นคู่หูที่มีน้ำใจและคอยช่วยเหลือ ซึ่งทำให้คุณก้าวล้ำหน้าเกมด้วยความปรองดอง แนะนำให้สามีของคุณเริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ ถ้าเขาทำให้เธอขุ่นเคือง (เตือนสติ) เขาอาจจะชดเชยโดยเพิ่มความสนใจของเขาเป็นสองเท่า 'ฉันมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการสร้างสมดุลระหว่างความต้องการงานและครอบครัวของฉัน' เขากล่าว 'มันอาจจะช่วยได้ถ้าเราเห็นกันตามกำหนดการมากขึ้น ทำไมคุณไม่มาทานอาหารเย็นในวันอาทิตย์ล่ะ คุณจะได้รับความสนใจจากฉันอย่างเต็มที่ แทนที่จะจับฉันในช่วงเวลาที่เลวร้ายระหว่างสัปดาห์' เขาอาจตอบกลับข้อความทั้งหมดของเธอในคราวเดียวเมื่อสิ้นสุดวันทำงาน หากมีความต้องการในทางปฏิบัติที่สามีของคุณกำลังพบ—คำแนะนำด้านเทคนิคหรืองานบ้าน—แนะนำให้เขาจ้างคนมาดูแลพวกเขา หากแม่สามีของคุณมีเวลาเหลือเฟือ แนะนำให้เธอเข้าชั้นเรียนโยคะหรือเล่นเกมสะพาน แนวคิดคือการหย่านมแม่จากลูกชายและบังคับให้เธอพัฒนาความสัมพันธ์ใหม่ สามีของคุณไม่สามารถเป็นหุ้นส่วนหลักของแม่ได้ เขาเป็นของคุณแล้ว

สามีของฉันและฉันคาดหวัง นี่เป็นลูกคนแรกของเราและพ่อแม่ของสามีฉัน หลานคนแรกและเราตื่นเต้นมาก น่าเศร้าที่พี่สาวของสามีของฉันและสามีของเธอไม่สามารถตั้งครรภ์ได้และขณะนี้อยู่ในรายชื่อสำหรับการรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม เนื่องจากเราบอกพวกเขาว่าเราท้อง พวกเขาจึงแสดงความเห็นหยาบคายกับเราทั้งคู่ รวมถึงการที่เราไม่บอกคนอื่นว่าเราท้องต่อหน้าพวกเขา เพราะมันทำร้ายความรู้สึกของพวกเขา ทั้งสามีและฉันเข้าใจว่าสถานการณ์นี้ยากสำหรับพวกเขาและได้ให้พื้นที่แก่พวกเขาในการจัดการกับมัน อย่างไรก็ตาม ความคิดเห็นที่ขมขื่น—และบางครั้งก็โจ่งแจ้งโดยไม่สนใจหน้าที่ของครอบครัว—กำลังเริ่มทำร้ายฉัน ฉันรู้สึกราวกับว่าไม่สามารถตื่นเต้นกับการมีลูกคนแรกหรือพูดคุยอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้เพราะกลัวว่าพวกเขาจะถูกขุ่นเคือง ฉันควรทำอย่างไรดี? —ม. เอส

คุณกำลังมีลูก! คุณควรจะตื่นเต้น และคุณก็รู้สึก ดังนั้นปล่อยให้ความสุขมากมายล้นออกมาเป็นความเห็นอกเห็นใจสำหรับพี่สะใภ้ที่ไม่มีความสุขของคุณ (นี่เป็นกฎง่ายๆ ในสถานการณ์ที่ยากลำบากหลายๆ อย่าง คนที่มีความสุขควรทำงานหนักขึ้น) ตามหลักการแล้ว ทั้งคู่จะรวบรวมความมีน้ำใจเล็กน้อยในการสังสรรค์ในครอบครัว แต่ถ้าทำไม่ได้ คุณจะต้องลดความตื่นเต้นของคุณลงต่อไป การตั้งครรภ์เป็นเครื่องเตือนใจที่มองเห็นได้ชัดเจนสำหรับพ่อแม่ที่กำลังดิ้นรนกับภาวะมีบุตรยาก ไม่ต้องสงสัยเลยว่าพวกเขารู้สึกราวกับว่าคุณกำลังอวดมันเมื่อคุณก้าวเข้าไปในห้องมากพอ และการเพิกเฉยต่อคุณอาจเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุดของพวกเขาในสภาพที่ดิบของพวกเขาเอง ดังนั้นอย่าปล่อยให้พวกเขาหย่อนยานและลองไปเยี่ยมพ่อแม่ของสามีคนเดียวเพื่อที่คุณจะได้ร่วมยินดีอย่างเปิดเผย และข้ามนิ้วของคุณไปที่การรับเลี้ยงบุตรบุญธรรม เมื่อลูกพี่ลูกน้องเหล่านั้นวิ่งเล่นด้วยกัน ทุกอย่างก็จะดีขึ้นอีกครั้ง

แม่ของฉันและพี่สาวสองคนของเธอเสียชีวิตทั้งหมด แม่ของฉันเสียชีวิตล่าสุด เธอทิ้งของขวัญให้ลูกพี่ลูกน้องของฉันสามคนที่อาศัยอยู่ใกล้ ๆ ลูกพี่ลูกน้องของฉันและฉันไม่ได้อยู่ใกล้กันในขณะที่เราโตขึ้น ฉันได้โทรและส่งอีเมลแจ้งว่าฉันต้องการพบพวกเขา ไม่ใช่ว่าฉันกำลังถือของขวัญเหล่านี้เป็น 'รางวัล' สำหรับการปรากฏตัว เป็นเวลา 18 เดือนที่ไม่ประสบความสำเร็จ ฉันสามารถส่งสิ่งของได้ แต่ฉันไม่รู้สึกว่าเป็นสัตย์ซื่อต่อความต้องการของแม่ นี้เป็นเรื่องยากทางอารมณ์ ฉันจะทำมันได้อย่างไร? —แอล.เจ.

ความเศร้าโศกนั้นยากพอที่จะทนอย่างที่มันเป็น แต่มันก็มีแนวโน้มที่จะขยายความเล็กน้อยเช่นกัน บางทีคุณอาจคุ้นเคยกับระยะห่างระหว่างคุณกับลูกพี่ลูกน้องของคุณ แต่ตอนนี้ หลังจากการสูญเสีย มันเจ็บปวด—และนั่นยิ่งรุนแรงขึ้นจากการที่พวกเขาไม่ตอบสนองต่อความพยายามของคุณ ยื่นมือออกไปอีกครั้งและพูดตรงๆ ว่า 'ฉันอยากเห็นคุณ ตอนนี้น้องสาวทั้งสามคนเสียชีวิตแล้ว รู้สึกสำคัญที่ต้องติดต่อกัน นอกจากนี้ แม่ของฉันฝากของบางอย่างที่ฉันอยากจะให้คุณด้วยตัวเอง' หากพวกเขายังไม่ตอบสนอง? เปิดรายการในจดหมายและดำเนินการให้เสร็จสิ้นในตอนนี้ บางทีของขวัญอาจทำให้มีการเชื่อมต่อใหม่

น้ำส้มสายชูแอปเปิ้ลไซเดอร์ที่ไม่เจือปนบนผิวหนัง

ต้องการถามคำถามเกี่ยวกับมารยาทของคุณเองหรือ ส่งปัญหาทางสังคมของคุณที่ realsimple.com/modernmanners ตัวอักษรที่เลือกจะถูกนำเสนอบนเว็บไซต์