นับตั้งแต่ที่ผู้คนสื่อสารกันผ่านคอมพิวเตอร์ พวกเขาก็ทำตัวไม่ดีต่อกันผ่านสิ่งเดียวกัน ย้อนกลับไปในปี 1970 นักวิทยาศาสตร์คอมพิวเตอร์กำลังพูดคุยกันในกระดานสนทนาอิเล็กทรอนิกส์กระดานแรกสังเกตว่าเมื่อพวกเขาพูดคุยกันแทบจะ ความคิดเห็นวิพากษ์วิจารณ์ก็ทวีความรุนแรงขึ้น และความถี่ที่ผู้คนจะโต้ตอบด้วยข้อความเชิงลบสั้นๆ ก็เพิ่มขึ้นเช่นกัน , Ph.D., ศาสตราจารย์กิตติคุณจาก New York University Stern School of Business และผู้เชี่ยวชาญด้านการสื่อสารทางอิเล็กทรอนิกส์และชุมชนออนไลน์ นักวิทยาศาสตร์เรียกการแลกเปลี่ยนเหล่านี้ว่าสงครามเปลวเพลิง ทำให้พวกเขาเป็นตัวอย่างแรกของพฤติกรรมกระตุกในโลกออนไลน์ที่บันทึกไว้ แต่แทบจะไม่เกิดขึ้นเลย

ก้าวไปข้างหน้าประมาณสี่ทศวรรษและพฤติกรรมของเรายังไม่ดีขึ้น Sherry Turkle, Ph.D., นักจิตวิทยาและศาสตราจารย์ที่ MIT และผู้เขียน อยู่ด้วยกันคนเดียว ($ 29, amazon.com ) จากการสัมภาษณ์หลายร้อยครั้งกับผู้คนที่มีอายุมากกว่า 15 ปี พบว่าเรายอมให้มีพฤติกรรมออนไลน์ที่เราไม่เคยพบเห็นได้ด้วยตนเอง และพฤติกรรมเหล่านี้มีผลที่ตามมานอกเหนือจากขอบเขตออนไลน์ เราทำสิ่งต่าง ๆ ทางออนไลน์ที่ทำร้ายและทำลายความสัมพันธ์ที่แท้จริง: เราหยิ่งกับคนที่เราทำงานด้วย เราก้าวร้าวกับคนในครอบครัวของเรา เรารังแกคนที่เราไปโรงเรียนด้วย

เป็นไปได้ไหมที่เราทั้งหมดตกเป็นเหยื่อของพวกเกลียดชังที่เอาแต่ใจตัวเอง ซึ่งไม่แม้แต่จะใส่ใจที่จะเคารพซึ่งกันและกันเล็กน้อย? หรือมีบางอย่างเกี่ยวกับการเปิดคอมพิวเตอร์ ใช้มือข้ามแป้นพิมพ์ และกดโพสต์หรือส่งที่เปลี่ยนแปลงวิธีที่เรามีความศิวิไลซ์เมื่อสื่อสารกับผู้อื่น ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าเป็นอย่างหลัง ยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาบอกว่าพฤติกรรมของเรานั้นเข้าใจได้ และเราสามารถเปลี่ยนมันได้

และมันก็เป็นผลประโยชน์สูงสุดของเราอย่างแท้จริงที่จะทำเช่นนั้น เพราะนี่คือนักเตะ: การคิดในแง่ลบทำร้ายผู้กระทำความผิดมากกว่าที่จะทำร้ายใครก็ตามที่เป็นฝ่ายรับ ปล่อยให้ความรู้สึกด้านลบรุมเร้า และคุณเสี่ยงที่จะทำลายมิตรภาพในโลกแห่งความเป็นจริงหรือสถานะทางสังคมของคุณในชุมชนออนไลน์เท่านั้น แต่รวมถึงสุขภาพกายของคุณในระยะยาวด้วย ในทางกลับกัน นักจิตวิทยากล่าวว่าการเรียนรู้วิธีเรียกความรู้สึกที่ดีและเล่นออนไลน์อาจช่วยให้คุณรู้สึกมีความสุขมากขึ้น ปรับปรุงสุขภาพของคุณ และทำให้คุณรู้สึกเชื่อมต่อกับผู้อื่นมากขึ้น และนั่นไม่ใช่สิ่งที่การปฏิวัติอินเทอร์เน็ตทั้งหมดควรจะเป็นอย่างนั้นหรือ

ตำหนิพันธุศาสตร์ของเรา

ที่น่าสนใจคือต้องเอาพฤติกรรมบูดบึ้งเหล่านี้มาสู่ยุคเริ่มต้นของคอมพิวเตอร์ จริง ๆ แล้วเราต้องย้อนกลับไปในหนังสือประวัติศาสตร์: ปรากฎว่าบรรพบุรุษของเราให้พรสวรรค์แก่เราด้วยอคติต่อการปฏิเสธ มนุษย์วิวัฒนาการมาเพื่อมุ่งความสนใจไปที่อารมณ์ด้านลบ เพราะมันจำเป็นต่อการอยู่รอด

Rick Hanson, Ph.D., นักประสาทวิทยาและผู้เขียนกล่าวว่าสมองเป็นผลจากวิวัฒนาการของระบบประสาท 600 ล้านปี สมองของพระพุทธเจ้า ($ 18, amazon.com ). บนเส้นทางที่ยาวไกลนั้น บรรพบุรุษของเราต้องได้รับแครอท เช่น อาหารหรือเพศ และหลีกเลี่ยงกิ่งไม้ เช่น ผู้ล่า ถ้าพวกเขาพลาดแครอท พวกเขาก็จะได้รับกันอีกครั้ง แต่ถ้าพวกเขาล้มเหลวในการหลีกเลี่ยงไม้เท้า ตี, ไม่มีแครอทอีกต่อไปตลอดไป ดังนั้น สมองจึงพัฒนาขึ้นเพื่อสแกนขอบฟ้าอย่างต่อเนื่องเพื่อหาภัยคุกคามและมุ่งความสนใจไปที่พวกมันด้วยการมองเห็นในอุโมงค์ ทำให้เราเกิดปฏิกิริยาต่อสู้หรือหนีด้วยขนที่กระตุ้นผม แฮนสันกล่าว ซึ่งมีประโยชน์มากเมื่อเราต้องช่วยตัวเองให้รอดจากสิงโตในป่า . น่าเสียดายที่สมองของเราใช้ระบบเดียวกันนี้เมื่อต้องรับมือกับสถานการณ์ที่อันตรายน้อยกว่ามาก กล่าวคือ อีเมลที่น่าหงุดหงิดจากแม่ของคุณ

นอกจากนี้ สมองของเรายังได้พัฒนาระบบหน่วยความจำที่เก็บประสบการณ์เชิงลบในระยะยาว ดังนั้นเราจะรับรู้ถึงภัยคุกคามทันทีในการเผชิญหน้าครั้งต่อไป ผลลัพธ์? แม้ว่าการศึกษาแสดงให้เห็นว่าคนส่วนใหญ่มีประสบการณ์เชิงบวกมากกว่าประสบการณ์เชิงลบในช่วงเวลาหนึ่งวัน หนึ่งสัปดาห์ หนึ่งเดือน หนึ่งปี หรือแม้แต่ตลอดชีวิต แต่เป็นประสบการณ์เชิงลบที่เรายึดถือ สมองของเราเป็นเหมือน Velcro ในด้านลบ แต่ Teflon ในด้านบวก Hanson กล่าว

คิดเกี่ยวกับมัน คุณมีช่วงเวลาดีๆ สามครั้งกับสามีหรือภรรยาของคุณในตอนเย็นแล้วหรือยัง หรือบางทีเมื่อวานคุณมีประสบการณ์ดีๆ ห้าอย่าง ประสบการณ์ที่เป็นกลางสี่ครั้ง และประสบการณ์เชิงลบหนึ่งครั้ง คุณนึกถึงเรื่องไหนตอนที่คุณหลับไปเมื่อคืนนี้ แฮนสันกล่าวว่าวิธีการดังกล่าวใช้ได้ผลดีต่อการเอาชีวิตรอดในป่า แต่ปัจจุบันนี้ทำหน้าที่เป็นข้อบกพร่องด้านการออกแบบในสมองเพื่อคุณภาพชีวิตและสุขภาพในระยะยาว

ตำหนิทักษะการเข้าสังคมของเราด้วย

เมื่อพิจารณาจากยีนของเราแล้ว เรากำลังทำงานโดยเสียเปรียบเมื่อพูดถึงแง่บวก ซึ่งประกอบกับข้อเท็จจริงง่ายๆ นี้: เราไม่ได้สอนวิธีสื่อสารผ่านคอมพิวเตอร์

ตัวต่อตัวเป็นวิธีที่เราเรียนรู้ที่จะสื่อสารตั้งแต่ยังเป็นทารก Sproll กล่าว นั่นคือมาตรฐานที่ใช้ตัดสินพฤติกรรมอื่นๆ ทั้งหมด เมื่อเราพูดคุยกันต่อหน้า เราได้รับคำแนะนำจากองค์ประกอบสำคัญสามประการที่ขาดหายไปเมื่อเราออนไลน์:

บริบทที่เราอยู่ เราอยู่ที่บริการวันอาทิตย์หรือนั่งถัดจากใครสักคนในสำนักงานแพทย์หรือไม่? การตั้งค่านี้เรียกกฎทางสังคมที่กำหนดไว้สำหรับวิธีปฏิบัติต่อกัน เรารู้ว่าต้องสุภาพกับคนที่นั่งข้างเราในบ้านบูชา ในที่ทำงานของแพทย์ เป็นที่เข้าใจกันว่าผู้คนอาจป่วยหรือกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก และคาดว่าจะมีเมตตาหรือเคารพความเป็นส่วนตัวของพวกเขา ออนไลน์เราดำเนินการโดยไม่มีความคาดหวังใดๆ เกี่ยวกับวิธีการโต้ตอบ ซึ่งหมายความว่าเรามักจะพลาดเป้าหมาย

เห็นบุคคลที่เรากำลังพูดด้วย การมีคนนั่งข้างหน้าคุณเรียกเรื่องราวทั้งหมดที่คุณมีกับบุคคลนั้นหรือทุกอย่างที่คุณสามารถอนุมานเกี่ยวกับบุคคลนั้นและประสบการณ์ก่อนหน้าของพวกเขาได้ Sproll กล่าว คุณสามารถดูว่าพวกเขาสะอาดหรือสกปรก แต่งตัวเหมาะสมหรือไม่เหมาะสม หากพวกเขาดูมีความสุข เอาใจใส่ โกรธเคือง และจากการสังเกตเหล่านั้น คุณจะเริ่มติดตามสิ่งที่ Sproll เรียกว่าสคริปต์การโต้ตอบมาตรฐาน และปฏิบัติต่อผู้คนด้วยความเข้าใจมากขึ้นว่าพวกเขาเป็นใครและสถานการณ์ที่พวกเขาอยู่

ปฏิกิริยาของใครบางคนที่มีต่อเรา ทอม แซนเดอร์ กรรมการบริหารโครงการสัมมนา Saguaro เรื่องการมีส่วนร่วมของพลเมืองที่โรงเรียนฮาร์วาร์ด เคนเนดี้ กล่าวโดยส่วนตัวแล้ว เราซึมซับปริมาณมหาศาลจากภาษากายของอีกฝ่าย ออนไลน์ ฉันไม่เห็นว่าคุณกำลังหาวหรือผงกศีรษะ หรือดูจดหมายตอนเช้าของคุณ ทำให้ยากต่อการแลกเปลี่ยนที่มีคุณภาพและมีความหมาย และมันก็เป็นไปไม่ได้สำหรับคุณที่จะปรับแต่งสิ่งที่คุณพูดกับคนที่คุณคุยด้วย

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเราพยายามสื่อสารโดยไม่มีสัญญาณเหล่านั้น? เราไม่คำนึงถึงสภาวะทางอารมณ์หรือประวัติของบุคคลที่เรากำลังติดต่อด้วย เราไม่ลดทอนคำพูดของเรา เรามักจะวิจารณ์โดยไม่มีคุณสมบัติดังกล่าว เนื่องจากฉันอาจไม่มีสิทธิ์นี้จริงๆ แต่ฉันคิดว่า... หากเราเข้าสู่การแลกเปลี่ยนออนไลน์แล้วรู้สึกแง่ลบ เครียด หรือไม่มีความสุข (และใครเมื่อต้องเผชิญกับสิ่งที่บรรจุอยู่ในกล่อง ไม่ใช่เหรอ) เรามักจะเน้นอารมณ์เหล่านั้นมากกว่า Sproulle กล่าว และขาดความสามารถในการถ่ายทอดอารมณ์ทางสายตา พูดด้วยสีหน้าขมวดคิ้ว ถึงใครก็ตามที่อยู่อีกด้านของการสนทนา (โดยที่ไม่ได้มีไว้คอยปลอบใจเรา) เราอาศัยคำพูดที่หนักแน่น ตัวพิมพ์ใหญ่ทั้งหมด และคำหยาบ ภาษา. ทั้งหมดนี้ทำให้เราฟังดูเหมือนกระตุกตัวใหญ่กว่าที่เราตั้งใจจะเป็น

ทำไมเราถึงคิดว่ามันโอเคที่จะไปด้านมืด?

ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าการไม่เปิดเผยตัวตนยังทำให้นิ้วของเราคลายเมื่อเคลื่อนผ่านแป้นพิมพ์ การมีความสามารถในการปกปิดตัวตนอาจเป็นสิ่งดึงดูดใจอย่างแท้จริง หากไม่มีใครรู้ว่าคุณมีปัญหาเรื่องการดื่มสุราหรือเป็นโรคซึมเศร้า อินเทอร์เน็ตมีประโยชน์ในการอนุญาตให้ผู้คน 'เปิดเผย' เกี่ยวกับปัญหาของพวกเขาและรับการสนับสนุนโดยไม่เปิดเผยตัวตน แซนเดอร์กล่าว แต่ก็ยังเป็นส้น Achilles ถ้าคนอื่นไม่รู้ว่าคุณเป็นใคร คุณมักจะพูดด้วยน้ำเสียงที่หยาบคายหรือหยาบคาย

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าทัศนคตินั้นทำให้คุณจมอยู่ในน้ำร้อน? เมื่อโลกออนไลน์ยากขึ้น มาเผชิญหน้ากัน: คุณสามารถหยุดการคลิกได้ โดยทั่วไป เราลงทุนน้อยลงในชื่อเสียงของเราในกลุ่มออนไลน์ เนื่องจากง่ายกว่าที่จะออกจากกลุ่มและเข้าร่วมกลุ่มอื่นๆ แซนเดอร์อธิบาย ในพื้นที่จริง หากคุณไม่เข้ากับเพื่อนบ้าน คุณก็มักจะพูดอะไรที่น่ารังเกียจน้อยลง เพราะการย้ายออกนอกเมืองมีค่าใช้จ่ายสูง ออนไลน์ คุณสามารถปิดหน้าต่างเบราว์เซอร์นั้นแล้วไปยังอย่างอื่นได้

และความไม่เที่ยงตรงที่ทำให้เรารู้สึกว่าเรามีอิสระที่จะหยาบคายได้ John Suler, Ph.D., ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ Rider University ใน Lawrenceville รัฐนิวเจอร์ซีย์กล่าวว่าไม่ต้องจัดการกับปฏิกิริยาทันทีของใครบางคนสามารถยับยั้งได้ John Suler, Ph.D. ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ Rider University ใน Lawrenceville รัฐนิวเจอร์ซีย์เขียนไว้ในบทความเรื่อง The Online Disinhibition Effect ในชีวิตจริง มันจะเป็นเหมือนกับการพูดอะไรกับใครสักคน โดยหยุดเวลาไว้อย่างน่าอัศจรรย์ก่อนที่บุคคลนั้นจะตอบได้ จากนั้นจึงกลับมาที่การสนทนาเมื่อคุณเต็มใจและสามารถได้ยินคำตอบนั้นได้ หรือ ไม่เคย กลับมารับผลตามที่ท่านกล่าว

แล้วเรื่องใหญ่คืออะไร?

ความเสียหายหลักประกันที่ชัดเจนที่สุดจากการปฏิเสธทางออนไลน์คืออันตรายที่อาจเกิดขึ้นกับความสัมพันธ์ในโลกแห่งความเป็นจริง พวกเราหลายคนต้องแก้ไขสิ่งต่างๆ หลังจากที่การสื่อสารทางอีเมลหลุดมือไป เราทำสิ่งต่าง ๆ ทางออนไลน์ที่ทำร้ายและทำลายความสัมพันธ์ที่แท้จริงในชีวิตของเรา Turkle กล่าว แต่ที่น่าประหลาดใจกว่านั้น ตามที่นักจิตวิทยาบอกไว้ แม้ว่าสิ่งที่ดูเหมือนปล่อยออกไปอย่างไม่เป็นอันตรายในห้องสนทนากับคนแปลกหน้าก็สามารถทำร้ายเราได้ทั้งทางร่างกายและอารมณ์

มีคำพูดที่ว่า 'การโกรธก็เหมือนการดื่มยาพิษและคาดหวังว่ามันจะฆ่าคนอื่น' Kristin Neff, Ph.D. ผู้เขียนกล่าว ความเห็นอกเห็นใจตนเอง ($ 25, amazon.com ) และรองศาสตราจารย์ด้านการพัฒนามนุษย์และวัฒนธรรมที่ University of Texas at Austin แทนที่จะโต้แย้งว่าเนฟฟ์ คนสำคัญที่คุณทำร้ายเมื่อคุณทำตัวน่ารังเกียจทางออนไลน์คือ คุณ . เมื่อคุณวิจารณ์คนอื่น คุณมักจะพยายามเพิ่มความนับถือตนเอง แต่ถ้าคุณต้องทำให้คนอื่นรู้สึกดีกับตัวเอง แสดงว่าคุณกำลังยิงตัวเองเข้าที่เข้าทาง การประชดคือเหตุผลหนึ่งที่เราต้องการความภาคภูมิใจในตนเองสูงคือการปรับปรุงตำแหน่งของเราในกลุ่ม ความรู้สึก เชื่อมต่อ คือสิ่งที่ทำให้เรามีความสุขมากกว่าแค่รู้สึกว่า [เราเป็น] ดีกว่าคนอื่น Neff กล่าว

ยิ่งไปกว่านั้น ไม่ใช่แค่ความสุขที่เราเก็บเกี่ยวได้ด้วยการมองในแง่ดีแต่มีสุขภาพที่ดีขึ้นด้วย มีหลักฐานมากมายที่สนับสนุนความจริงที่ว่าอารมณ์เชิงบวกทำงานเพื่อเปลี่ยนวิธีการทำงานของร่างกายและสมองโดยพื้นฐาน Barbara L. Fredrickson, Ph.D. ผู้เขียนกล่าว แง่บวก ($ 14, bn.com ) และศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยนอร์ทแคโรไลนาที่แชปเพิลฮิลล์ แท้จริงแล้วเราเห็นโลกรอบตัวเรามากขึ้นเมื่อเราอยู่ในสภาวะที่เป็นบวก แต่จริงๆ แล้วอารมณ์เชิงลบทำให้คุณแคบลง ซึ่งหมายความว่าเราสูญเสียความสามารถในการเปิดรับความคิดที่หลากหลาย เข้าใจบริบท และเข้าใจผู้อื่น สิ่งที่เราได้เรียนรู้ก็คือถ้าผู้คนเพิ่มการควบคุมอาหารในแต่ละวันด้วยอารมณ์เชิงบวก มันทำให้พวกเขามีความยืดหยุ่น เข้าสังคมมากขึ้น และมีสุขภาพร่างกายที่ดีขึ้น Fredrickson กล่าว

อันที่จริง การวิจัยแสดงให้เห็นว่าผู้ที่มีประสบการณ์และแสดงอารมณ์เชิงบวกมากขึ้นในวัยผู้ใหญ่ตอนต้นสามารถอยู่ได้นานกว่าคนที่แสดงออกน้อยที่สุดถึง 10 ปี นั่นเพิ่มขึ้นมากกว่า [ในการมีอายุยืนยาว] มากกว่าถ้าคุณสูบบุหรี่หลายซองต่อปีแล้วเลิกสูบบุหรี่ Fredrickson มหัศจรรย์ แล้วเราจะใช้ประโยชน์จากโมโจอายุยืนนั้นได้อย่างไร?

พลิกคว่ำหน้าลง

สิ่งหนึ่งที่จะช่วยให้คุณฉายภาพเชิงบวกทางออนไลน์คือการฝึกฝึกฝนในโลกแห่งความเป็นจริง เริ่มต้นด้วยการจดจ่อกับเหตุการณ์เชิงบวกในชีวิตของคุณ อิ่มเอมกับสิ่งดีๆ ( ฉันซักผ้าเสร็จแล้ว ฉันส่งลูกเข้านอน กาแฟมีรสชาติที่ดี ฉันชอบช็อคโกแลต ) และเมื่อเวลาผ่านไป คุณจะพัฒนาการกระตุ้นที่ด้านซ้ายของ prefrontal cortex ของสมองมากขึ้น ซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของสมองของคุณที่หยุดอารมณ์ด้านลบได้ Hanson กล่าว

จากนั้นคุณสามารถสอนสมองของคุณให้เก็บความทรงจำที่ดีเหล่านั้น (จำไว้ว่า ดีกว่าที่จะเก็บเหตุการณ์เชิงลบ) โดยการลิ้มรสประสบการณ์ ในการถ่ายโอนประสบการณ์จากความจำระยะสั้นไปสู่ความจำระยะยาว ให้หยุดอย่างน้อย 10 วินาทีเพื่อให้มันจมอยู่ในความทรงจำ ถ้าคุณไม่ทำ ประสบการณ์เชิงบวกครั้งต่อไปจะลบล้างความทรงจำสุดท้ายไป แฮนสันกล่าว ภายในสองสามสัปดาห์คุณควรสังเกตเห็นความแตกต่าง เขากล่าวเสริม คุณกำลังถักทอประสบการณ์เชิงบวกเข้าไปในโครงสร้างของสมอง

อีกวิธีหนึ่งที่จะช่วยให้ความคิดเชิงบวกกลายเป็นจุดศูนย์กลางคือการปรับมุมมองใหม่ ง่ายที่จะถามตัวเองว่า 'สถานการณ์ปัจจุบันของฉันมีอะไรบ้าง' และนำตัวคุณไปสู่ความตกต่ำ Fredrickson กล่าว แต่ถ้าคุณพลิกคำถามแล้วถามว่า 'อะไรคือสิ่งที่ถูกต้องในปัจจุบัน' คำถามนั้นมักจะนำคุณไปสู่สิ่งที่ดี ลองปิดท้ายวันด้วยการเขียนสิ่งที่คุณรู้สึกขอบคุณลงในบันทึกประจำวันเพื่อช่วยให้คุณตอกย้ำส่วนดีๆ ในชีวิตของคุณ

สุดท้ายนี้ เราทุกคนรู้เรื่องนี้ดี แต่การทำสิ่งที่เราทำได้เพื่อลดความเครียดจะช่วยให้เราคิดบวกมากขึ้น เมื่อคุณต้องออกไปทำงาน ทำงานหลายอย่างพร้อมกัน เล่นกลในการดูแลเด็ก ๆ แข่งรถเพื่อกลับบ้าน ทั้งหมดนี้ทำให้เราอยู่ในสถานะเรื้อรังของการกระตุ้นระบบประสาทพื้นฐาน ซึ่งทำให้เรารู้สึกไม่ดี แฮนสันกล่าว ดังนั้นเราต้องช่วยให้ร่างกายและสมองของเราสงบลง วิธีแก้ไขด่วนอย่างหนึ่งของ Hanson ที่แนะนำคือการควบคุมการหายใจของคุณ: หายใจออกสัก 2-3 ครั้ง ให้หายใจออกประมาณสองเท่าของการหายใจเข้าไป กระตุ้นระบบประสาทกระซิกเพื่อทำให้การตอบสนองของการบินหรือการต่อสู้สงบลง

ทำตามขั้นตอน 6 ขั้นตอนเหล่านี้เพื่อมองโลกในแง่บวกมากขึ้น

มีหกขั้นตอนง่ายๆ ที่ผู้เชี่ยวชาญสัญญาว่าจะช่วยให้การสื่อสารทางอิเล็กทรอนิกส์ของคุณมีความเป็นมนุษย์มากขึ้นและเป็นอันตรายน้อยลง

1. รอ. เป็นกลยุทธ์ง่ายๆ แต่ได้ผล ใช้เวลาสักครู่ก่อนที่จะกดส่งหรือโพสต์ ไม่ว่าคุณจะแสดงความคิดเห็นแบบไม่เปิดเผยตัวตนในบล็อกหรือตอบกลับอีเมล ประการหนึ่ง คุณจะมีโอกาสได้ฝึกฝนทักษะการสร้างอารมณ์เชิงบวก (อาจจะลองจิบชาอุ่นๆ ที่คุณเพิ่งเทลงไปแล้วชื่นชม?) อีกประการหนึ่ง คุณจะมีเวลาเขียนบางสิ่งที่รอบคอบมากขึ้น และคิดทบทวนความหมายที่เป็นไปได้ของสิ่งที่คุณเขียน

2. อ่านออกเสียง Sproulle พูดว่า 'ฟังดูบ้าๆ บอๆ นะ แต่เมื่อคุณอ่านออกเสียงบางอย่าง มันเตือนคุณว่าเป็นข้อความจาก คุณ และไม่ใช่แค่ข้อความที่แยกออกมา การได้ยินคำพูดของคุณเองทำให้จินตนาการได้ง่ายขึ้นว่าผู้ฟังจะได้ยินพวกเขาอย่างไร

3. อย่าอ่านเป็นการไม่ตอบกลับ หากคุณไม่ได้รับการตอบกลับอีเมล อย่าถือว่าคุณรู้ว่าทำไม ผู้คนมักตั้งสมมติฐานว่า 'โอ้ พวกเขากำลังทำให้ฉันผิดหวัง' Sproulle กล่าว แต่ในชีวิตจริง มีเหตุผลอย่างน้อย 10 ประการที่คนๆ นั้นไม่ตอบ บางทีพวกเขาอาจไม่ได้รับข้อความของคุณ บางทีพวกเขาอาจไม่มีโอกาสได้อ่านเลย บางทีพวกเขาอาจเห็นด้วยและไม่เห็นประเด็นในการตอบกลับ บางทีพวกเขาอาจได้รับแล้ว อ่านแล้ว และกำลังตัดสินใจว่าจะทำอย่างไร ตอบสนอง เนื่องจากตัวเลือกเหล่านั้น (และอื่น ๆ ) เป็นไปได้ คุณแค่ทำร้ายตัวเองด้วยการสร้างเรื่องราว (ที่มีแนวโน้มว่าจะเป็นลบ) เกี่ยวกับสิ่งที่อีกฝ่ายกำลังคิด

4. อย่าเข้าใจผิดว่า Facebook เป็นเฟสไทม์ การโต้ตอบบนเว็บไซต์เครือข่ายสังคม เช่น Facebook สามารถหลอกให้คุณเชื่อว่าคุณเชื่อมต่อกับคนที่คุณกำลังสื่อสารด้วยอย่างเต็มที่ แม้ว่าคนเหล่านี้อาจเป็นเพื่อนของคุณ แต่จำไว้ว่าคุณไม่ได้เข้าใจถึงภาพรวมว่าพวกเขาอยู่ที่ไหนและกำลังเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของพวกเขา

5. ตำหนิสื่อ สมมติว่าคุณเป่ามันและโพสต์ความคิดเห็นที่หยาบคายหรือส่งอีเมลบ้าๆบอๆ โปรดจำไว้ว่า พวกเราทุกคนไม่ได้รับการฝึกฝนให้สื่อสารกันทางออนไลน์ ดังนั้นเราจึงเรียนรู้วิธีการสื่อสารแบบใหม่นี้ไปด้วย ถ้าคุณระเบิดมันครั้งเดียว จงเห็นอกเห็นใจตัวเองและพยายามทำให้ดีขึ้นในครั้งต่อไป

6. ใจดีกับคนอื่นแล้วคุณจะใจดีกับตัวเอง เป็นที่ทราบกันดีว่าพระพุทธเจ้าตรัสว่าการโกรธคนอื่นก็เหมือนกับการขว้างถ่านร้อนด้วยมือเปล่า: คุณทั้งคู่ถูกเผา แฮนสันเตือน อันที่จริง การศึกษาเมื่อเร็ว ๆ นี้ที่มหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนียแห่งเบิร์กลีย์พบว่าเมื่อมีคนเขียนอีเมลเชิงบวกและสนับสนุนถึงคนที่พวกเขาไม่รู้จัก พวกเขากลับมีความกรุณาต่อตัวเองมากขึ้นในภายหลัง และนั่นคือการสื่อสารที่ทำให้ทุกคนมีความสุขมากขึ้น

เป็นเฮฟวี่วิปปิ้งครีมแบบ half and half

สุดท้ายจะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณได้รับจุดสิ้นสุดของความน่ารังเกียจออนไลน์

โอเค สมมติว่าคุณกำลังจดจ่ออยู่กับแง่บวกทุกวัน คุณกำลังอ่านอีเมลของคุณก่อนที่จะส่ง คุณกำลังคิดว่าคนที่อ่านโพสต์ของคุณจะตีความมันอย่างไร คุณกำลังก้าวออกจากการปฏิเสธและรู้สึกดี แล้ว แบม นี่คืออีเมลหรือความคิดเห็นที่หยาบคาย เช่น ตบหน้าคนคิดบวกของคุณ คุณทำอะไร?

ใส่แผ่นกรองน้ำหมาดๆ คุณสามารถลดเสียงสูงและต่ำที่คุณตีความในอีเมลหรือความคิดเห็นออนไลน์ของคนอื่นได้ หากคุณไม่คิดว่าน้ำเสียงที่เกินจริงเป็นการสะท้อนสภาพจิตใจที่แท้จริงของบุคคลนั้นอย่างแม่นยำ Sproll กล่าว จำไว้ว่าอารมณ์จะปรากฎบนหน้าจออย่างเด่นชัดมากกว่าที่จะเกิดขึ้นถ้าเรากำลังพูดถึงอาหารค่ำ ดังนั้นอย่าเข้าใจผิดว่าสตริงเครื่องหมายอัศเจรีย์หรือตัวพิมพ์ใหญ่นั้นเป็นอารมณ์ที่แท้จริง

โต้แย้งสมมติฐานเชิงลบ เมื่อมีคนตอบเชิงลบต่อความคิดเห็นที่คุณเคยโพสต์ทางออนไลน์ ให้ถามตัวเองว่ามีหลักฐานว่าบุคคลนี้ต้องการทำร้ายฉันอย่างไร เป็นไปได้ว่าคุณจะมีคำหยาบๆ อยู่บนหน้าจอมากกว่าสองสามคำ และนั่นยังไม่เพียงพอที่จะพิสูจน์ว่าบุคคลนี้หมายถึงคุณเป็นอันตรายจริง ๆ อารมณ์เชิงลบจำนวนมากมาจากสมมติฐานเชิงลบที่เราทำขึ้น Fredrickson กล่าว หากคุณจัดการกับสมมติฐานเหล่านั้นและมองดูข้อมูลจริงจริงๆ มักจะมีข้อมูลเพียงพอที่จะปัดเป่าความคิดเชิงลบของคุณออกไป แล้วพักสมองก่อนตอบ มากเกินไปที่จะขอให้สามารถพูดได้ในขณะนี้ว่า 'ความคิดเห็นที่น่ารังเกียจที่บุคคลนี้ทำเกี่ยวกับฉันมีผลดีอย่างไร' เนฟฟ์กล่าว ให้ใช้เวลาสักครู่เพื่อจดจ่อกับแง่บวกแทน (อาจจะเดินเล่น) สังเกตสิ่งที่สวยงามหรือทำให้คุณมีความสุข มันเป็นรูปแบบหนึ่งของการทำสมาธิด้วยการเดิน” เนฟฟ์กล่าว หลังจากผ่านไป 10 หรือ 15 นาที คุณสามารถรีเซ็ตสภาวะจิตใจให้เปิดรับแง่บวกได้มากขึ้น แล้วความคิดเห็นนั้นจะมีอำนาจน้อยกว่าคุณมาก

จงเห็นอกเห็นใจตัวเอง เป็นการยากที่จะได้ยินบางสิ่งที่สำคัญเกี่ยวกับตัวคุณ แต่ให้ตระหนักว่ามันเป็นเรื่องปกติของประสบการณ์ของมนุษย์ คุณไม่สามารถรับการตรวจสอบที่ต้องการจากผู้อื่นได้ตลอดเวลา คุณต้องมอบให้ตัวเอง เนฟฟ์กล่าว เมื่อมีคนแสดงความคิดเห็นเชิงลบเกี่ยวกับคุณ การเห็นอกเห็นใจตนเองจะทำให้คุณสบายใจและสบายใจได้

ยื่นมือให้ตัวเอง—ตามตัวอักษร เมื่อคุณรู้สึกโกรธหรือวิตกกังวล (เช่น หลังจากอ่านอีเมลที่หยาบคายจากเจ้านายของคุณ) ให้ยกมือขึ้นเหนือหัวใจหรือบีบตัวเองเล็กน้อย เนฟฟ์แนะนำ การวิจัยชี้ให้เห็นว่าการผ่อนคลายตัวเองด้วยคำพูดที่อ่อนโยนหรือการสัมผัสที่อ่อนโยนอาจทำให้ระดับฮอร์โมนความเครียดคอร์ติซอลต่ำลง และเพิ่มฮอร์โมนออกซิโทซิน ซึ่งจะทำให้คุณรู้สึกผ่อนคลายและสงบลง เนฟฟ์กล่าว และคุณมีโอกาสน้อยที่จะตอบโต้

เช็คอิน แฮนสันแนะนำให้ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจว่าอีกฝ่ายมาจากไหน ลองเริ่มความคิดเห็นหรืออีเมลของคุณด้วยประโยค เช่น ดูเหมือนว่าคุณกำลังรู้สึก ___ ใช่ไหม หรือฉันไม่แน่ใจ แต่ฉันรู้สึกว่า ___ หรือดูเหมือนว่าสิ่งที่กวนใจคุณคือ ___ การเรียนรู้สิ่งที่อีกฝ่ายคิดหรือรู้สึกจริงๆ จะช่วยหลีกเลี่ยงการสื่อสารที่โกรธและเข้าใจผิดได้มากมาย

เดินเป็นระยะทางเสมือนในรองเท้าของพวกเขา สิ่งหนึ่งที่ฉันทำเป็นการส่วนตัวซึ่งทำให้ฉันช้าลงจริงๆ แฮนสันกล่าว คือการพยายามและรู้สึกว่าอีกฝ่ายกำลังทุกข์ทรมาน ฉันทำเพราะเห็นแก่ประโยชน์ส่วนตน เพราะเมื่อฉันประสบกับความทุกข์ทรมานของพวกเขา ความเจ็บปวดจากสิ่งที่พวกเขาทำกับฉันหมดไป ดังนั้น หากคุณกำลังโต้เถียงกันอย่างดุเดือดทางออนไลน์ จำไว้ว่าทุกคนในการสนทนานั้นกำลังนำความไม่มั่นคงและความวิตกกังวลของเขาหรือเธอมาสู่การสนทนา โดยทั่วไปแล้ว อารมณ์ที่คุณรู้สึกว่าพวกเขากำลังมุ่งตรงมาที่คุณนั้นจริงๆ แล้วเป็นมากกว่ามากเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นภายในพวกเขา